Crónica de una noche en vela

No puedo dormir, ya son casi las tres de la madrugada y nada de lo que he intentado me relaja, mi cabeza va a mil por hora y no puedo desconectar.

Y parte de culpa la tenéis vosotras jajajaja, me explico: he pasado los días ocupada y aunque en mi pensamiento siempre está lo que estamos viviendo y sobre todo hoy, cada dos por tres me saltaba una alarma dentro de mí que gritaba bien fuerte "MAÑANA", creo que lo he llevado bastante bien.
A veces parecía que hablaba de otra persona, pero al hablar con alguna de mis compis de batalla aterrizaba y me ponía nerviosa.

Y esta noche, al llegar a casa y darle un repaso a mi twitter, correo y whatsapp ya ha sido la gota que colma el vaso jajajaja. Muchos, muchísimos mensajes llenos de emoción, buenos deseos, alegría, nerviosismo, etc. me han inundado y me he vuelto a sentir dichosa de teneros, de tener todo ese apoyo, todas esas personas que hacen que nunca te sientas sola, sé que mi chico y yo no caminamos solos, tenemos a todo un ejército de valientes luchadoras y luchadores cruzando los dedos por nosotros.

Hoy, especialmente mi querida #infertilpandy y #ovogirls me han expresado sus mejores deseos para mañana, para nosotros y para esa persona que me dará una pieza que fallaba en mi puzle, sus óvulos.
En la #infertilpandy tenemos a una "canija" que cada noche nos hace de agenda y nos recuerda las citas de las compañeras para el día siguiente y esta noche ahí estaba mi nombre. No por primera vez pero sí la que he sentido más especial, más real. No he podido evitar contener esa emoción y los ojos se me han anegado en lágrimas.

Ni siquiera he sido capaz de poder contestar y agradecer todos y cada uno de los buenos deseos llenos de emoción. Les he lanzado un mensaje colectivo y me he despedido de ellas con cariño prometiendoles ser avisadas de las noticias. Necesitaba irme al mejor lugar del mundo, al regazo de mi chico y así hice como cada noche, acurrucarme a su lado y dar gracias por tenerlo, el mejor compañero de vida, mi amor.
Pero no, hoy su embrujo no ha hecho su trabajo del todo y no puedo dormir.

Pienso, mi cabeza va a mil, me obligo a dejar de pensar mirando la tele pero sin darme cuenta vuelvo a estar sumergida en mis pensamientos.
¿Y qué pienso? me he preguntado, la verdad todo y nada claro.


No estoy nerviosa por mañana en sí, la punción de esa donante no tiene porque ir mal y confío en ella. Pero viene y va el pensamiento de que vaya usted a saber por qué algo pueda fallar, vuelvo a eliminar ese pensamiento, respiro, me centro.


Viene el turno a imaginarme lo siguiente: jueves y la llamada, la preocupación por el número de embriones, más llamadas y más preocupación por mis embris, la fecha de transferencia, el día de mi ansiada transfer, el sentimiento de poder vivir ese momento al fin... Vuelvo a respirar y me vuelvo a centrar.


Ahora el turno de los bichines... lo tenemos todo planeado para llegar a la hora con la muestra ¿lo tenemos todo planeado verdad???? pues claro que sí, todo claro.
Y mi amor, cuánto peso recae en ti mañana y yo sin poder hacer nada!
Pssss frena, que para eso yo he estado espatarrada tantísimas veces y las que me quedan y anda que no será que me han metido cacharros!
Me rio, pero vuelvo a pensar en el momento "muestra", pero de eso no escribo que mañana puede que mi chico me lea antes de ese momento y no quiero.


Ups, siento unos pinchazos como en la zona de los ovarios... anda otra vez! Mira que me baja la regla y se va todo al garete? Madre del amor hermoso como estoy.... Psssssss que aquí no pasa ná y si pasa tendría solución no es el fin del mundo. ¡Ale!


Mi Donante, nuestra Hadita... no he podido evitar crearme una película (una paja mental pa entendernos). Quizás está tirada en el sofá con sensación de estar a punto de reventar, que yo no lo he vivido pero por mis compis sé que no es nada raro encontrarse así. O quizás tenga miedo a la intervención, o quizás no...
O quizás, o quizás!!!! Quieres parar ya alma de cántaro?!?!?!
Yo te deseo que mañana te vaya muy bien, no sientas dolor y tengas una buena recuperación. Ojalá mañana después de tu intervención tengas a alguien que te mime mucho, te lo mereces.
Y gracias, gracias a personas como tú se puede curar a gente como yo, lo hayas hecho por el motivo que lo hayas hecho, deseo de corazón que por lo menos una vez en tu vida se te pase ese pensamiento por la cabeza.
Lo siento, no me imagino nada sobre ti, sobre tu vida... pero me gusta pensar que hay gente buena por el mundo dispuesta a ayudar a mucha gente ya sea donando sus óvulos, riñones, sangre, etc. un gran gesto de humanidad. Y por ello te digo un gracias enorme.


Más de doce ginecólogos diferentes me han visto en mi vida, la primera vez con unos 18 años, ayer saqué la cuenta con mi chico. ¡Más de 12!
Y aquí la amiga pesada que siempre daba la tabarra a sus familiares y amigas para que se hiciesen revisiones ginecológicas... ¡pues me cago en sos! desde los 18 enseñando los bajos y nunca nadie vio nada raro hasta el día en el que me desahuciaron. No, eso ya está pasado, no me voy a cabrear...


Ains! No me voy a mentir, envidio a esa chica, a nuestra donante, a su salud reproductiva.
Mañana ese debería ser mi sitio, mi punción para coger a mis ovus campeones... y algo dentro de mí hace un pequeño "click" como si algo se rompiese.
Espera, espera... ¿debería? hay que joderse! Lo que está claro es lo que NO debería.
Nadie debería pasar por una (o tropecientas) punción ovárica, nadie debería padecer infertilidad en ninguna de sus variantes... y ahora tan cerca me siento muy afortunada.


Al final me he quedado sin saber qué es y cómo es una punción, al final no pudimos llegar tan lejos con mis óvulos, ni pudimos tener un embrioncito, nada.
Pero también soy consciente de que nos hemos "ahorrado" muchas penas, penas que por desgracia vivo en la piel de mis compañeras de batalla.
Y no me he tenido que enfrentar al temido "cuándo parar" con mi carga genética, el "cuándo parar" que tanto miedo le daba a mi chico, que tanto me asustaba a mí.


Perooooo ¿gracias a cuántas personas vendrás al mundo?
A papá y al ovulito de una donante, a mamá, a todo un equipo médico, gines, bióloga... y que no pare aquí la lista que cuando te dispongas a llegar otras personas pondrán su granito de arena!!!


Por fin tuvimos un camino claro para encontrarte....Ovodonación: Nuestro camino hacia ti, tu camino.
Así es, nuestro camino y tu camino, sólo espero que no tarde ya mucho para que esos dos caminos se hagan uno, ahora que ya entiendo que aunque todavía no estás tendrás que ser TÚ, tú y sólo tú y toda esta lucha es por ti.
Por favor no tardes mucho en llegar.

Y mañana vamos a dar un gran paso hacia ti, no hay día en el que no me imagine cómo será tenerte creciendo dentro de mí, deseando estoy de vivirlo junto a tu papá que te espera con muchas muuuuuuuchas ganas. Y si por tu camino ves a todas esas estrellitas que tantísimas mamás y papás de alma esperan, ayúdales a guiarse hasta todos ellos que aquí habemos mucho deseando que lleguéis.

Todavía no estáis pero ya os queremos, todavía no estás pero ya te quiero.