13 motivos que darte

Por fin ha sido hoy! jajajaja

Os comenté que hoy jueves sería la llamada para conocer las noticias que habían en la clínica para nosotros.

La mañana la he llevado como he podido... a ratos entretenida, a ratos tranquila, a ratos nerviosilla....
Suponía que como la muestra la llevamos ayer a mediodía, pues hoy para el mediodía sonaría el teléfono, por lo que el reloj ha marcado la una y mis nervios ya eran más desbocados.

Poco después de la una y media y tras haber dejado constancia a mis compis de que el nivel de histeria estaba rozando lo insano, he salido de casa. Iba en el coche y cuando me quedaban 2 minutos para llegar a mi destino he sacado el móvil del bolso y lo he sentado a mi lado, sabía que iba a sonar.

Y así lo ha hecho!!!

Como me ha pillado conduciendo he atendido la llamada para decirle en qué situación estaba y que llamaba yo en 2 minutos. Bueno pues los dos minutos más largos no han podido ser!!!! He aparcado el coche haciendo un trompo y he llamado yo.

Bióloga: ¿Cómo estás?

Yo: Bueeeeno (con hilillo de voz)

Bióloga: Nerviosa ¿verdad? ais es normal.

Yo: pero dime dime!!!!

Bióloga: jejeje pues te llamo para darte buenas noticias, ha ido todo genial...

Mi mente: ¿ha dicho BUENAS noticias, no?

Yo: ay! ¿siiiii? cuenta, cuenta...

Bióloga: ...ayer fueron extraídos 18 ovocitos de los cuales 17 eran maduros. Se fertilizaron 14 y de ellos hoy 13 están fenomenales.

Hago un inciso: "creo" que han sido esos los números que me ha dicho, ahora dudo de todo jajaja, pero el 13 no se me olvida!!! de ese dato no dudo!!

Yo: ¡Madre mía! ¿Me has dicho 13? jijijiji (risa nerviosa)

Bióloga: Sí, sí 13! Qué alegría!!

Y tras no sé qué más me dice que sábado volverá a llamarnos, que la transferencia será lunes pero que entiende que tantos días sin noticias es angustiante, así que nos llamará para informarnos de cómo va todo, que ahora hay que ver los que llegan a blastocitos...
Y que como estaba hablado, lunes es muy posible que sea la transfer, pero que si por "lo que fuese" tuviese que adelantarse sería para sábado.

Entiéndase por "lo que fuese" que los embris vayan quedando por el camino y se vea no muy buen pronóstico para el lunes y haya que hacer la transfer a día 3.

Tras indicarme que siga con la misma dosis de Meriestra y la progesterona que me dijeron ayer (600mg/día), nos despedimos.

Cuelgo, pataleo, respiro, me rio, hecho la cabeza hacia atrás en el respaldo de mi asiento del coche y pienso en cómo decírselo a mi chico...

¡Madre míaaaaa 13! sigo flipándomelo en colores y respiro una vez más. Sí, con estas noticias ya puedo respirar.

Salgo del coche, camino y entre muchas personas veo a mi chico recogiendo a nuestra sobrina del cole, tengo que hablarle en clave por las circunstancias, y no se me ocurre otra cosa que decirle:

                                             TENGO 13 MOTIVOS QUE DARTE

Sonrío mucho, mucho y él se emociona y se ríe también. Cariño, una campeona y tus bichines unos fenómenos! Le explico todo entre "tía voy por la F" y demás, llegamos a casa de mi madre a comer y nos toca guardarnos esa emoción para después pues allí saben que estamos de proceso y médicos pero nada de datos.

Y deseando estaba de que llegase la hora de llegar a casa, poder gritar, poder contar las noticias a ese batallón de gente que las estaba esperando y poder escribir esta entrada.

Crónica de una noche en vela

No puedo dormir, ya son casi las tres de la madrugada y nada de lo que he intentado me relaja, mi cabeza va a mil por hora y no puedo desconectar.

Y parte de culpa la tenéis vosotras jajajaja, me explico: he pasado los días ocupada y aunque en mi pensamiento siempre está lo que estamos viviendo y sobre todo hoy, cada dos por tres me saltaba una alarma dentro de mí que gritaba bien fuerte "MAÑANA", creo que lo he llevado bastante bien.
A veces parecía que hablaba de otra persona, pero al hablar con alguna de mis compis de batalla aterrizaba y me ponía nerviosa.

Y esta noche, al llegar a casa y darle un repaso a mi twitter, correo y whatsapp ya ha sido la gota que colma el vaso jajajaja. Muchos, muchísimos mensajes llenos de emoción, buenos deseos, alegría, nerviosismo, etc. me han inundado y me he vuelto a sentir dichosa de teneros, de tener todo ese apoyo, todas esas personas que hacen que nunca te sientas sola, sé que mi chico y yo no caminamos solos, tenemos a todo un ejército de valientes luchadoras y luchadores cruzando los dedos por nosotros.

Hoy, especialmente mi querida #infertilpandy y #ovogirls me han expresado sus mejores deseos para mañana, para nosotros y para esa persona que me dará una pieza que fallaba en mi puzle, sus óvulos.
En la #infertilpandy tenemos a una "canija" que cada noche nos hace de agenda y nos recuerda las citas de las compañeras para el día siguiente y esta noche ahí estaba mi nombre. No por primera vez pero sí la que he sentido más especial, más real. No he podido evitar contener esa emoción y los ojos se me han anegado en lágrimas.

Ni siquiera he sido capaz de poder contestar y agradecer todos y cada uno de los buenos deseos llenos de emoción. Les he lanzado un mensaje colectivo y me he despedido de ellas con cariño prometiendoles ser avisadas de las noticias. Necesitaba irme al mejor lugar del mundo, al regazo de mi chico y así hice como cada noche, acurrucarme a su lado y dar gracias por tenerlo, el mejor compañero de vida, mi amor.
Pero no, hoy su embrujo no ha hecho su trabajo del todo y no puedo dormir.

Pienso, mi cabeza va a mil, me obligo a dejar de pensar mirando la tele pero sin darme cuenta vuelvo a estar sumergida en mis pensamientos.
¿Y qué pienso? me he preguntado, la verdad todo y nada claro.


No estoy nerviosa por mañana en sí, la punción de esa donante no tiene porque ir mal y confío en ella. Pero viene y va el pensamiento de que vaya usted a saber por qué algo pueda fallar, vuelvo a eliminar ese pensamiento, respiro, me centro.


Viene el turno a imaginarme lo siguiente: jueves y la llamada, la preocupación por el número de embriones, más llamadas y más preocupación por mis embris, la fecha de transferencia, el día de mi ansiada transfer, el sentimiento de poder vivir ese momento al fin... Vuelvo a respirar y me vuelvo a centrar.


Ahora el turno de los bichines... lo tenemos todo planeado para llegar a la hora con la muestra ¿lo tenemos todo planeado verdad???? pues claro que sí, todo claro.
Y mi amor, cuánto peso recae en ti mañana y yo sin poder hacer nada!
Pssss frena, que para eso yo he estado espatarrada tantísimas veces y las que me quedan y anda que no será que me han metido cacharros!
Me rio, pero vuelvo a pensar en el momento "muestra", pero de eso no escribo que mañana puede que mi chico me lea antes de ese momento y no quiero.


Ups, siento unos pinchazos como en la zona de los ovarios... anda otra vez! Mira que me baja la regla y se va todo al garete? Madre del amor hermoso como estoy.... Psssssss que aquí no pasa ná y si pasa tendría solución no es el fin del mundo. ¡Ale!


Mi Donante, nuestra Hadita... no he podido evitar crearme una película (una paja mental pa entendernos). Quizás está tirada en el sofá con sensación de estar a punto de reventar, que yo no lo he vivido pero por mis compis sé que no es nada raro encontrarse así. O quizás tenga miedo a la intervención, o quizás no...
O quizás, o quizás!!!! Quieres parar ya alma de cántaro?!?!?!
Yo te deseo que mañana te vaya muy bien, no sientas dolor y tengas una buena recuperación. Ojalá mañana después de tu intervención tengas a alguien que te mime mucho, te lo mereces.
Y gracias, gracias a personas como tú se puede curar a gente como yo, lo hayas hecho por el motivo que lo hayas hecho, deseo de corazón que por lo menos una vez en tu vida se te pase ese pensamiento por la cabeza.
Lo siento, no me imagino nada sobre ti, sobre tu vida... pero me gusta pensar que hay gente buena por el mundo dispuesta a ayudar a mucha gente ya sea donando sus óvulos, riñones, sangre, etc. un gran gesto de humanidad. Y por ello te digo un gracias enorme.


Más de doce ginecólogos diferentes me han visto en mi vida, la primera vez con unos 18 años, ayer saqué la cuenta con mi chico. ¡Más de 12!
Y aquí la amiga pesada que siempre daba la tabarra a sus familiares y amigas para que se hiciesen revisiones ginecológicas... ¡pues me cago en sos! desde los 18 enseñando los bajos y nunca nadie vio nada raro hasta el día en el que me desahuciaron. No, eso ya está pasado, no me voy a cabrear...


Ains! No me voy a mentir, envidio a esa chica, a nuestra donante, a su salud reproductiva.
Mañana ese debería ser mi sitio, mi punción para coger a mis ovus campeones... y algo dentro de mí hace un pequeño "click" como si algo se rompiese.
Espera, espera... ¿debería? hay que joderse! Lo que está claro es lo que NO debería.
Nadie debería pasar por una (o tropecientas) punción ovárica, nadie debería padecer infertilidad en ninguna de sus variantes... y ahora tan cerca me siento muy afortunada.


Al final me he quedado sin saber qué es y cómo es una punción, al final no pudimos llegar tan lejos con mis óvulos, ni pudimos tener un embrioncito, nada.
Pero también soy consciente de que nos hemos "ahorrado" muchas penas, penas que por desgracia vivo en la piel de mis compañeras de batalla.
Y no me he tenido que enfrentar al temido "cuándo parar" con mi carga genética, el "cuándo parar" que tanto miedo le daba a mi chico, que tanto me asustaba a mí.


Perooooo ¿gracias a cuántas personas vendrás al mundo?
A papá y al ovulito de una donante, a mamá, a todo un equipo médico, gines, bióloga... y que no pare aquí la lista que cuando te dispongas a llegar otras personas pondrán su granito de arena!!!


Por fin tuvimos un camino claro para encontrarte....Ovodonación: Nuestro camino hacia ti, tu camino.
Así es, nuestro camino y tu camino, sólo espero que no tarde ya mucho para que esos dos caminos se hagan uno, ahora que ya entiendo que aunque todavía no estás tendrás que ser TÚ, tú y sólo tú y toda esta lucha es por ti.
Por favor no tardes mucho en llegar.

Y mañana vamos a dar un gran paso hacia ti, no hay día en el que no me imagine cómo será tenerte creciendo dentro de mí, deseando estoy de vivirlo junto a tu papá que te espera con muchas muuuuuuuchas ganas. Y si por tu camino ves a todas esas estrellitas que tantísimas mamás y papás de alma esperan, ayúdales a guiarse hasta todos ellos que aquí habemos mucho deseando que lleguéis.

Todavía no estáis pero ya os queremos, todavía no estás pero ya te quiero.

Un día intenso...tic tac, tic tac

Pues sí, como dice el título de esta entrada, ayer lunes fue un día bastante intenso.

Por una parte esperábamos la LLAMADA para que nos dijesen fecha exacta de la punción de nuestra donante, aunque ya sabíamos que era para mediados de semana...
Eran sobre las 10:30 de la mañana cuando hablaba con unas compis de batalla sobre esa llamada, viviría el día pegada al teléfono. Yo estaba tranquila pero emocionada, por supuesto. Y pensaba, no sé muy bien el porqué, que la llamada sería a la tarde, a la hora de comer como muy pronto, pero... ta ta cha chán!

A las 10:45 móvil en mano, apareció el nombre de la clínica en la pantalla y tuve que carraspear antes de descolgar, no me salía la voz!!
Era nuestra bióloga!!!! Después de preguntarme cómo estaba me dió las esperadas noticias:
ya habían visto a la donante, todo estaba fenomenal y la punción estaba programada para el miércoles (27 de febrero) MAÑANA!!!!!!
EDITO: la fecha es 27 de enero, así tengo la concentración que si no es por Lau ni mi chico ni yo nos damos cuenta jeje :)

Me preguntó por la última eyaculación de mi chico e indicó la hora en que deberíamos llevar su muestra de bichines y que jueves llamaría de nuevo para darnos los avances (ovocitos extraídos, óvulos maduros y los FECUNDADOS!)
Muy jovial ella me dió ánimos y me dijo que ya no quedaba nada!!!!

Inmediatamente llamé a mi chico para contarle, me entró risilla y él ya sabía lo que había jajaja. Casualidad que estaba cerca de casa y tardó dos minutos en venir.
Le conté todito y cómo no! Pues otra ración de emoción!!!
Hicimos un pequeño resumen de lo que se nos depara estos días y de la que se nos viene encima como salga bien (con todas las esperas que conllevará)

                               ¡¡¡¡¡ CARIÑOOOOOOOOOOOO UIWC UIWC !!!!!

Lo siguiente que hice fue transmitir las noticias a mis compis de batalla, estaba taaaaaaaaan contenta! Una vez más sentí todo ese calorcito, apoyo y alegría que me dan, muaaaaaaaaaaaaks a todas!!
                                                                       ***

Y por otra parte, a última hora de la tarde teníamos que ir a nuestra cita con el gine-colega de nuestra gine-clínica para hacerme la colposcopia, tema del que os hablé en la anterior entrada.

Como era en otra ciudad distinta y no conocíamos el sitio nos fuimos con bastante tiempo. Al llegar localizamos la consulta y nos dimos un paseo con su café capuchino y todo jeje.

Al llegar una amable enfermera nos abrió historial y nos pasó a la sala de espera. Tardaron un ratito en llamarnos pero estábamos entretenidos la verdad. Ahí fui consciente por primera vez de que "me iban a trastear los bajos" ups, así como si la cosa no hubiese ido conmigo :)

Al pasar a consulta se presentó un gine muy majo y joven, me llamó en varias ocasiones "chiquita" y a mí me hacía gracia, lo veía más joven que yo, quizás misma edad, pero se agradece esa simpatía y cercanía.

Se sabía de memoria por qué estábamos allí, hasta el mínimo dato numérico!
Nos explicó en qué consistía la prueba y tras la charla pasé al "potro". Una vez preparada la enfermera pasó a gine e indicó a mi chico que si quería podía entrar sin problema.

Tras una bromilla sobre las veces que me había subido al potro (muy empático el chico), comenzó la exploración. No hacía nada sin primero decirnos en qué iba a consistir lo que se disponía a hacer.

La primera parte consistía en "ver" mi cérvix y el paso al útero, me pondría una sustancia parecida al vinagre que haría ponerse blanquecina la zona afectada por el virus. En todo momento mi chico y yo podíamos ver en la pantalla lo que pasaba en mis adentros si queríamos. Y pudimos ver como una pequeña zona sí que se puso blanquita. Él nos dijo que era muy leve pero que sí que se veía una afección.
Me preguntó si me importaba que pasase a verme el otro gine, su padre, con experiencia en el campo y así tener dos opiniones. Yo encantada jajajaja.

Gine-papá otro amor de persona. Coincidieron y me dijeron que aunque muy pequeña la afección, preferían tomar muestra para biopsiar. Antes de hacer nada me explicó en qué consistía y lo que podía sentir porque puede ser algo doloroso que te den un repizco en las entrañas oye!

Ahí estaba yo apretando dientes cuando me dijo "ya está"
Ya?? pregunté asombrada, no me había enterado de nada, un leve pinchacito que yo pensé que era el previo a lo que vendría jaja, pero no, no fue nada. Pude oír el suspiro de mi chico al comprobar que no había sentido dolor.

Me curó la heridita y listo!
Gine-papá se despidió de nosotros muy amigable y pude pasar a vestirme.

De nuevo en consulta nos dijo que ahora habría que esperar el resultado de la biopsia para conocer el grado (1, 2, 3), si salía de grado 2 en adelante habría que hacer una pequeña intervención llamada conización para eliminar la zona afectada, él dejó ver que si salía grado 1 igual nos lo recomendaría también, pero poco a poco.
Incluso nos hizo unos dibujos para que entendiéramos mejor de lo que nos hablaba.
Nos volvió a tranquilizar y nos dijo que no había problema de cara a la transferencia (sí que estaba al día de todo sí)

También me dijo que era una buena paciente jajajaja, que los resultados tardarían de 7 a 10 días pero que no hacía falta ir ni llamar ni nada, él se ocupaba de hacerlos llegar a gine de nuestra clínica.
Majo ehhh?
Que no me asustase si manchaba un poquito ya que podía ser normal (ni una gota he manchado) y que si creía que manchaba mucho me pusiese en contacto con él o con nuestra gine de clínica.

Nos deseó muchísima suerte y nos despedimos.


Ea! Parece que sigue la racha de encontrarnos con buenos profesionales!!

Y así quedó el día de ayer,

MAÑANA será un gran día!!!
Y le envío un montón de suerte a nuestra donante, que le sea leve el momento y le vaya genial.

Aaaaay aaaaay aaaaaaaaay :))

Tercer Control y alegría!!

Control de miércoles...

Sois muchas las que me habéis estado preguntando estos días atrás sobre los resultados de mi "prueba". La verdad es que tantos comentarios y experiencias que me han llegado sobre el HPV o VPH me dejaron tan tan tranquila que, hasta que no llegó viernes y gracias a una compi, no me había dado cuenta que la semana se acababa y no me habían llamado, así que os quiero dar las gracias a todas las que me habéis aportado esa tranquilidad y por supuesto a todas por vuestra preocupación y ánimo.

Recapitulo:

- En citología me detectan unas células "raras" y me recomiendan hacer otra prueba más para saber si puede ser por papiloma, el VPH (virus papiloma humano)

- Resultado de ayer en VPH: papilomavirus humano de alto riesgo, concretamente detectado en VPH 16.

Y menos mal que ya estábamos calmados con este tema si no me da un chungo que no veas!!

Gines nos explican y nos vuelven a repetir que no va a interferir para nada en nuestro proceso.

Además por supuesto nos explican cómo proceder ante el resultado de dicha prueba:

En más del 80% de los casos el virus es eliminado del cuerpo por si sólo sin hacer nada más e influye mucho llevar una vida sana (no tabaco, no alcohol, dieta saludable y ejercicio). Y se tendría que ir haciendo controles para ver si la infección evoluciona o desaparece.

También tenemos la opción de realizar otra prueba más, una COLPOSCOPIA que básicamente es usar un instrumento parecido a un microscopio para observar la vagina y el cérvix, introducen una sustancia en el cérvix y si hay zonas afectadas éstas cambiarán de color, se volverán blanquecinas. A parte también se recoge muestra para biopsiar.

Nosotros hemos decidido no esperarnos y realizar la colposcopia ya, total a mis bajos no creo que les moleste otro cacharro más :)

Ya que estamos metidos en el lío pues nada. Gines nos dijeron que de hacer la prueba teníamos dos vías: nos hacen informe para ir por la SS (y yo añado y a saber cuándo te la hacen) o hacerla por privado (no conozco precio exacto pero ronda los 200€).

Pero nuestra clínica no dispone del instrumental necesario para ello, nos aconsejan un colega suyo que, además ya está avisado de que podía ser que fuésemos y ya hasta nos dieron los posibles días de consulta, ya que este colega avisado estaba de que la tranfer estaba al caer jiji.
Ya tenemos la cita con ese médico.

Haré un entrada con mejores explicaciones pero por favor!!! CITOLOGÍAS ANUALES ehhhhh



Venga que os traigo buenas noticias!!!!
Yo iba a la cita bastante expectante y con muchas ganas de saber si mi lento endometrio me daría una sorpresa grata o no tan grata y había que seguir esperando. La verdad es que íbamos los dos con esos nervios previos...

No nos hicieron esperar nada, pasamos a consulta con gine y bióloga y nos hablaron primero sobre el resultado de la prueba y lo demás que os comenté arriba. Todo aclarado les dijimos que el susto ya pasó y ya estábamos tranquilos con el tema.

Ea! al potro!! Como vi que esta vez mi chico y la bióloga se quedaban sentados y tan tranquilos hablando, dejé la puerta abierta (jajaja traidor esta vez no me la has colao)
Antes de que gine dijese nada pude apreciar que algo había cambiado en mi endometrio, gine me dice que está algo pequeño todavía y le dije que así de lenta soy yo :)
Pero que está todo genial y no hay nada de qué preocuparse, mide unos 7,5 y a mí me dió un subidón importante importante! Le pregunto medida óptima y me dice una vez más que alrededor de unos 8 así que estamos muy muy cerca! Y añade que igual me cambia de progesterona, una pena porque mi doc me está llenando la despensa jiji, pero que no pasa nada, si lo cree conveniente que la cambie que yo ya sé que haría con esa proges que tengo ;)

Mientras tanto oigo a mi chico-traidor y a la bióloga allí de palique...el tema? Pues de mellis!!! Es que me parto yo con este parejo mío...
Al acabar y mientras me vestía (estoy cogiendo una habilidad brutal para hacerlo en cero coma!!), gine se une a la conversación...
Mi chico me contó que cuando gine entró dijo "está delgadita" y él preguntó si se refería al endometrio, pues no señores, se refería a que me veía delgadita para quedarme de mellis. Vamos que gine también tenía la oreja puesta en la conversación jajajaja
El querido traidor me confesó que les hizo señal de callar cuando entré a consulta de nuevo (es o no es pa llamarlo traidor?)

Hablamos sobre las posibilidades de quedarnos de mellis, otra vez que si tienen una tasa de mellis súper elevada, que bióloga se estaba planteando poner sólo un embri como norma general...pero que aún así entendía la seguridad que daba a los pacientes de poner dos. Mi chico le volvió a reafirmar que nosotros dos, por supuesto, bueno...

Por supuestísimo que les iba a preguntar si la donante había empezado la estimulación pero una vez más ellas se me adelantaron jijiji. Había empezado e iba todo muy muy bien (otro subidón del gordo) y que este próximo lunes nos llamarán para decirnos la fecha de punción pero que contásemos que sería para mediados de semana (quéeeee, cómoooo, yaaaaaaa? si me sigo subiendo tanto exploto).
Yo estaba emocionada a nivel máximo y la cara de mi chico era un poema, lo miré de reojo y veía que él también estaba muy emocionado.

Y aquí es cuando mi chico dice "¿pero ya está, ya no tenemos que venir más?"
"sí claro, has de venir el día de punción para entregar la muestra" le contestan,
"¿pero ya está?" vuelve a repetir mi amore, y aquí es cuando mi compañero de batallas empieza a creerse que estamos ya muy cerca y no puede contener la emoción.
Él explota, yo exploto y gines se suman a la explosión!! jajaja, aquí revienta hasta el apuntaor!
Mientras nos abrazamos ellas nos dicen que es normal, que son caminos duros y que ahora que se ve todo más cerca y real es muy emocionante, sus sonrisas van de oreja a oreja.
Bióloga nos suelta "pues ya veréis el momento eco!!! ahí si que lloramos todos todos!" y claro pues nosotros lloramos más todavía jajajaja

Unas últimas indicaciones, sigo con Meriestra igual, tomando el ácido fólico y lunes cuando nos llamen me dirán cuándo empezar con la progesterona.

Salimos a recepción todavía con lágrimas en los ojos, las otras dos chicas que forman parte del equipo se cercioran que es de alegría y nos envuelven en sonrisas.
Todo está a punto, todo está listo.

Al salir mi chico y yo no podemos para de reír y de seguir echando lágrimas. Le dije "cariño pero si ya te dije que esto eran dos o tres controles nada más", "pero ya es real" me contestó.
Y así es, esta vez no nos hemos encontrado ninguna piedra más, esta vez todo va bien de momento y se está acercando el día de nuestra primera transfer...no sabemos cómo va a salir ni el resultado final, pero sabemos que desde navidades hasta aquí hemos estado a tope, volvimos a conectarnos una vez más, ahora ya reímos a todas horas en vez de estar angustiados todo el día, ahora el SÍ a tomado mucho más poder en nuestras vidas. Pase lo que pase al final, ahora estamos bien.

Mi amor me dió otro dato: habló con bióloga sobre transferir a día 3 o 5, aquí lo hacen a día 5 por norma general pero tenemos la última palabra. Además, prevén que tendremos bastantes embrioncitos ya que la estimulación de la donante va genial, seguimos con el plan de llevarlos a blastos.

Y deciros, que hace tiempo hice un trato conmigo misma, esas pequeñas estrellitas llenas de luz serían mías en el momento que se juntasen con los bichines del amor de mi vida, que para eso le estamos poniendo tanto amor, cariño y emoción a este proceso.
Pero he roto el trato, cada vez se rompe más.
Con un huevo que me ahogo mientras os escribo esto, os digo que ya son míos, ya los siento así, los quiero y deseando estoy que llegue el día de tenerlos dentro de mí, darles vida y que crezcan, y que nos hagan vivir los momentos más mágicos y esperados de nuestras vidas.

Miedos? Por supuesto que los hay, pero de momento metidos en un cajón los tengo.

A las que estáis en pleno duelo genético, mis niñas, ojalá os llegue a transmitir esta emoción que siento ahora y sobre todo, ojalá la lleguéis a vivir pronto si así lo deseáis.

Ánimo y fuerza compañeras, nadie dijo que fuera fácil pero tampoco imposible.


Y a las que me seguís por el blog, perdonad mi tardanza en escribir. Han habido noticias muy tristes para varias de mis compañeras de batallas. Cuando te unen tantas cosas y tantas vivencias te duele como si te pasase a ti misma y mis ánimos no estaban muy allá para escribir la emoción de esta cita.

A mis hermanas de #infertilpandy, a vosotras tres en especial, mucho mucho ánimo y toda nuestra fuerza.

Gracias, a toda esa gente que se emociona con nosotros, con cada paso que nos acerca más a nuestro sueño.
Se os quiere :)

Ovo Aventuras: Mandy

Hoy os traemos otra nueva historia, es una compañera de las primeras que conocí, me tendió la mano, me comprendía y respetaba mis tiempos. Gracias a ella conocí más de cerca a otras muchas chicas y no paramos de crecer jeje!

Su positivo y ver que todo estaba yendo bien me emocionó y alegró especialmente, además de por el aprecio y cariño que le tengo, también porque su camino ya se estaba haciendo demasiado largo como ahora podéis leer.... 

Hola,

Soy Mandy @mandarinalogy en Twitter. No tengo blog porque prefiero participar en vuestros blogs que son siempre estupendos.

Mi historia comienza a principios del 2013 cuando tras pocos meses de búsqueda y mi edad decidí acudir a una clínica a la vez que en la Seguridad Social me desahuciaban por mi edad (acababa de cumplir 39 pero ya era mayor para las listas de espera).

Al tener todas las analíticas de fertilidad bien, nos recomendaron una inseminación artificial a la cual me sometí  tras aplazar los tratamientos por una oportunidad laboral muy importante.

Tuve la suerte de quedar embarazada a la primera. Incluso pudimos ver el latido (algo que no nos llamó la atención porque no sabíamos de la transcendencia de ese momento). Sin embargo, a las siete semanas el embrión se paró y tuvieron que hacerme un legrado. Me dejó muy tocada.

Tuve la buena suerte de entré en un estudio de FIV con tratamiento y medicación pagada. Aunque estaba a más de 400km me pareció  una gran oportunidad porque el sitio me daba confianza y tenía una persona de confianza en el laboratorio. Entre tantas me sometí a otra inseminación que resultó en beta negativa.

Con esta nueva clínica y dentro del estudio, me sometí a tres FIVS con transferencias en dos ocasiones con buenos embriones. Pero no llegaba ni a beta, siempre me baja la "roja" antes. Me sometí a pruebas de trombofilia y pruebas para mi pareja que resultaron estar bien. Con lo cual ya empezaron a echar la culpa a mis ovocitos. Aunque generaba de buena calidad, por dentro estaban cromosómicamente mal.

Decidí dar una última oportunidad a mis ovocitos y ya fuera del estudio me sometí a una FIV donde me quedé embarazada. Dado que la beta estaba en el límite, siempre tuve dudas de ese embarazo. Durante la "ecoespera" pasé mi duelo genético. Veía las fotos que tenía en la casa de mi familia, de niña, con mi madre, y lloraba y lloraba. El embrión se paró a las seis semanas y de nuevo aborto diferido.

Ya estaba decidido, me pasaba a ovodonación. El deseo de ser madre era superior a transmitir mis genes. Aunque siempre me quedará la duda de saber si hubiese ido en mis embarazos con tratamientos (Heparina+adiro por posible Síndrome antifosfolipido) si habrían salido adelante. Igual no he cerrado ese ciclo.

Me embarqué en la ovoaventura tras mis dos meses de parón por el aborto. Y me sometí a dos transferencias del primer ciclo que no funcionó. Pero nunca perdí la esperanza de que lo lograría. Mi clínica se involucró mucho en que así fuese y en el segundo ciclo de ovodonación con distinta donante funcionó y mientras escribo estas palabras estaré de 9 semanas. He superado los duros momentos de mis anteriores pérdidas. Nunca dejé de luchar, ni de dejar de confiar en la profesionalidad del equipo que lo ha logrado. El día de mi positivo fue como una fiesta para todos.

Mi pareja ha estado apoyándome mucho. De hecho confieso que él lo ha pasado peor que yo en los abortos. Nunca nos hemos rendido. Siempre que fallaba me agarraba al siguiente tratamiento con mucha ilusión.  Pensaba con seguridad que lo conseguiría como ha así ha sido.

Sobre los parecidos mi pareja era clara al respecto, ¿nos parecemos a nuestros padres?, sí un poco. Hay muchos hijos que apenas se parecen a sus padres, pero sobre todo el papel de la epigenética es clave. Igual no es genéticamente mío, pero tendrá mi forma de mirar, mis gestos. Y nadie podrá negar que será mi hijo.

No he dicho a nadie que estoy en ovodonación. He preferido no hacerlo por respeto a mi pareja que para estas cosas es más cerrada. Yo por mi no habría problema. Aunque sí es cierto que en la #infertilpandy de twitter soy una orgullosa #ovogirls.  De todas formas confío ciegamente en los criterios de mi clínica.

Y desde luego le diré al niño cuando crezca y sea la edad más indicada su origen genético. Siempre es mejor ser sincera sobre los orígenes.

Y por último agradecer la generosidad de los donantes, de ellas en especial, las hadas que tanto bien hacen por poco, sufriendo pinchazos, hormonas e intervención de forma altruista.

Gracias Mandy por haber participado contando tu historia y felicidades por haberlo hecho ya con tu final feliz dentro de ti jeje. Muaaak

2º Control

Hola!! Pues ayer fuimos a nuestro segundo control de endometrio, el que se suponía debía ser el primero...

Al llegar pasamos directamente a la "sala del potro", por supuesto mi chico incluido ;)
Normalmente siempre pasamos a consulta y de ahí al potro pero esta vez fue al contrario.
Una vez encaramitada en el potro y mi chico viendo las ecos de bebés, entraron nuestra gine y bióloga de siempre, tras un saludo amigable y mi gine volver a recalcar que no tenía que preocuparme por lo del HPV comienza el control... nos indican que una parte del endometrio ha crecido pero que otra, en la que serán alojados nuestros preciosos embriones está más delgadita, pero que todo va bien.

Todos se marchan a la consulta, mi chico también, mientras yo me visto y los oigo hablar de algo (marido traidor jajajaja).
Una vez que paso me preguntan cómo estoy, les digo que después del susto ya mejor y me vuelven a repetir que no me preocupe, que aunque la prueba del HPV saliese positivo no es nada alarmante y se solucionaría (la cara de bióloga estaba así un poco no sé cómo)

Sobre el proceso nos dicen que mi endometrio todavía le falta pero que hay tiempo y va bien, seguiré con las mismas dosis de Meriestra, no creen que haga falta subirla de momento y el próximo control lo haremos el miércoles de la semana que viene, el día 20.

Yo iba con la intención de que me dijesen algo más, fechas aunque aproximadas...pero viendo que todavía había una semana larga de por medio pues me dije...a dejarlo fluir! Después supe que mi chico pensó lo mismo.
Ellas mismas nos dijeron que en la próxima cita hablaríamos de "posibles fechas" pero que contásemos con que nos quedaban unos 10-15 días para el día D. Bueno, todavía queda pensé, pero calendario en mano acabo de darme cuenta que no es nada lo que queda jajajajaja.

Todo transcurrió en ambiente distendido y amigable, incluso con bromas y risas. Por lo que la especie de "reprimenda" que les iba a soltar por la cita anterior quedó en segundo plano. Estaba a gusto y no me apeteció.

Para acabar, y tras decirnos que en 10-15 días sería inminente, gine me dice que ahora debo estar tranquila, aprovechar para hacer deporte si quiero, nadar, bicicleta, etc (me cansé sólo de oírla jajaja)
Porque después me tendrán más limitada: podré seguir yendo a yoga pero nada de deportes de impacto ni sumergirme ni bañarme, también vendrán días de abstinencia sexual. Y que como me voy a quedar embarazada seguirán controlándome, así de seguras están ellas!!!!

Pues eso, que tranquila por aquí, que tranquila por allá...y va la bióloga y nos suelta que soñó que nos quedábamos de mellis!! jajajajajaja
Y se ponen a comentar que han publicado hace poco que tienen una de las tasas de mellis más altas!
Nos reímos bastante, sobre todo cuando mi chico les dijo: tranquilos, tranquilos pero pueden venir dos!!!

En fin, que la cita fue muy bien.

Al salir mi chico me cuenta la conversación que tuvieron mientras me vestía. Le dijeron que iba todo bien y que este debería haber sido el primer control, que por eso quisieron retrasar la cita anterior para hoy y que se habían dado cuenta tarde... y él les dijo que nos dio bastante bajón (sobre todo a mí) cómo habían sucedido las cosas y que después de tantos nervios y emoción de que llegase el día.... Ellas, a modo de disculpas, le dijeron que era normal y que tenía razón, que por eso mismo pedir mantener la cita lo vieron lógico.

De aquí la carita de bióloga, creo que se sintió pelín mal por todo aquello. Pero ya está todo en cauce de nuevo y con buen rollo como antes.

Sobre la prueba del HPV, nos llamarán en tener los resultados. Pero ya os digo que estamos mucho más tranquilos con el tema.

Ahora a esperar hasta la próxima cita!!!!

Gracias por el apoyo una vez más, besos!


PD: perdón si algo no se entiende bien jeje, he escrito deprisa y corriendo por contaros!!

Primer Control y susto al canto

Ayer a primeras horas de la tarde teníamos nuestro primer control de endometrio y además nos darían los resultados de la citología. El previo lo pasamos bastante nerviosos, estaba muy asustada pensando en qué piedra nos íbamos a encontrar esta vez... a veces no hace ningún bien conocer qué cosas pueden pasar, pero bueno lo fui llevando de la mejor manera posible y esos nervios eran más "de guays", máxima expectación y ganas locas de saber cómo iba todo.

Primera sorpresa del día: a las 3 de la tarde vi un mensaje de nuestra clínica. Era de las 2.30 del medio día y no lo vi hasta entonces porque no comimos en casa y me había dejado el móvil. No esperaba ninguna llamada ni nada.
El mensaje decía que la doctora había repasado mi historial y creía que era pronto para verme y me tocaría volver otra vez a la clínica, que me llamarían más tarde para darme cita para lunes o miércoles. La cara tonta que se me quedó...
Después de leerlo como unas mil veces llamé a mi chico a la cocina para que lo leyese él.
Él, que bueno si es mejor pues nada...pero joder!
Nada, no me iba a conformar con eso. Que sí, que sé que todo el comienzo de mi proceso estuvo envuelto en las locuras de fechas navideñas y tal, y eso puede hacer que se desequilibren al dar fechas de citas... pero NO, no puedes llamarme la tarde anterior a la cita para confirmarla y luego, cuando falta poco más de dos horas para la cita decirme esto. Así que les contesté al mensaje diciéndoles que no nos importaba tener que volver otro día, que ya teníamos el hueco hecho y que preferíamos ir a calmar nervios. Así que si no les importaba (mero formalismo, iba a ir les importase o no) preferíamos mantener la cita, nos vemos a la hora indicada.
Perfecto, esa fue su respuesta.

Y yo, que siempre os digo lo contenta que estoy con esta clínica pues también tengo que deciros cuando considero que no lo hacen bien.

Para allá que partimos, yo bastante enfadada la verdad, pero al ir acercándonos me fui calmando, tenía lo que quería, nuestra cita.

En la consulta: sabíamos que no iba a estar nuestra gine (quizás por eso querían retrasarnos hasta lunes pero no me vale). Pero sí estuvo nuestra bióloga de siempre.
Paso a la camilla tras el repaso de historial, una vez ya aposentada en el potro y con gine, bióloga y enfermera dentro, la gine se me acerca con el resultado de la citología.
Y creo que todos sabemos qué pasa cuando empiezan a decirte... No te asustes, estate tranquila... pues que te asustas a más no poder y tu tranquilidad ¿qué era eso?
Empieza a decirme que han encontrado en la citología unas células "raras" y que hemos de investigar más. Bien, hasta aquí bien. Pero yo no paraba de preguntarme por qué me lo decían así, por qué en aquella postura en la que todavía te sientes más vulnerable, por qué no en la consulta sentada al lado de mi chico...
Entonces me dicen la palabra clave para desatar todos mis miedos "papiloma". Esas células pueden ser del virus del papiloma humano y hay que descubrirlo. Me hablan de una prueba más para conocer con más exactitud esas "células", me dicen que puedo hacerla por la SS llevando el informe de la citología que no me iban a poner problema, pero que tardarían más que si me las hacen ya, allí y ahora. Me informan que serían unos 180 euros extras y que en una semana tendrían los resultados.
YO, sola sin mi chico decido que sí, que me la hagan ya. Y no es que no sepa o pueda decidir sola pero tendría que haber estado mi chico conmigo!!!
Mi mente iba a mil y el hecho de que me lo contasen así y en ese momento me cabreaba por segundos. Pensé que cuando acabasen de hablar les iba a decir así, tajante: "ahora sales, se lo cuentas a mi chico y le dices que entre". Pero fue bióloga quien se me adelantó y dijo que mientras me hacían todo, ella salía y hablaba con él. Bueno...

Me asusté, me asusté mucho al escuchar la palabra "papiloma", yo de ese tema sólo sabía que puede causar un cáncer. Y me vino a la mente los primeros días de mi infertilidad, aquellos en los que confesé a mi chico que siempre había tenido miedo a dos cosas: no poder tener hijos y tener un cáncer. Ya estaba pasando por una... ¿de verdad me iba a tocar la otra? Respiré, respiré muy hondo e intenté centrarme.

Me cogieron muestra para la dichosa prueba, el HPV. Y cierto es que no paraban de tranquilizarme en todo momento. Me contaban que el proceso de ovo seguiría para adelante (uff menos mal porque ya me temía que nos tocaba parar), me decían que igual esas células no significaban nada pero que había que estudiarlo, que si la prueba daba positivo en HPV habría que ver el grado... algo me calmé pero llevaba un susto en el cuerpo...

Después pasó a medirme el endometrio: me dice que estaba en el límite, que todavía estaba pequeño (poco más de 5mm) pero que era lo normal para el día de ciclo en le que estaba (era mi día 16) y que me volverían a ver el lunes. Entonces aprovechan para decirme que por eso lo del mensaje para retrasar la cita, pero que sin problema... Sentí que lo decían a modo de disculpa pero me dio igual, sólo les pude decir que teníamos la cita y queríamos venir, punto.

Salgo a consulta y la cara de mi chico era un poema. Él, desde el otro lado sólo había podido escuchar el "tranquila... pero no te asustes" y aunque bióloga salió a darle las noticias sé que tampoco le sentó nada bien. Ni las noticias ni las maneras.
Bióloga me vuelve a repetir que no tiene porqué ser nada...y toda la retaila, yo sólo quería que se callasen y pararan de repetirme aquello. Después supe que fue mi chico quien le pidió que me tranquilizase.

Nos despiden diciéndonos que volveríamos lunes y que en tener los resultados del HPV nos lo dirían.
Recogimos nuestra citación, pagamos y nos fuimos.
Cara de tontos los dos, iba dispuesta a encontrarme algo pero no aquello. No quise darle demasiadas vueltas con mi chico pues se le notaba que él también estaba intentando encajar aquello.

La vuelta a casa fue silenciosa de más. Yo me dije a mí misma que me iba a tranquilizar, que había que esperar y que no me iba a poner en lo peor, que dejaría que aquello se situase en el lugar que le correspondiese y ya veríamos lo siguiente.

Ya en casa... raros, los dos. Cada uno a sus cosas sin hablar del tema, los dos sabíamos que estábamos encajando y meditando, paciencia.
Hablé con mis #ovogirls y con mi #infertilpandy... creo que no supe transmitir bien el mensaje pero es que no daba para más en aquel momento, seguía angustiada.

Gracias de corazón por todos los ánimos y apoyo previos, y por toda la fortaleza que me transmitisteis después.

Al rato tocaba lo inminente y lo que estaba esperando como agua de mayo, la charla con mi chico. Esa en la que transmites impresiones, con la que siempre me calmo.
Después de hablar todo lo que teníamos que hablar y de decidir (él casi imponer jeje) la actitud que tendríamos frente aquello, sacamos lo positivo... el proceso seguía en marcha y eso nos hacía respirar y mucho.
Por otro lado esta vez no iba a ponerme delante del tren, todavía no sabía nada acerca de aquellas dichosas células, así que tocaba esperar resultados y ver, si al final así fuese, cómo nos enfrentaríamos a ello.
Y había más, nunca más mi chico se va a quedar en la consulta esperando, aunque sea para la más mínima tontería va a entrar y tomaremos cartas en el asunto. Vamos a hacer eso de pedir lo que se necesita en vez de esperar de brazos cruzados a que nos lo den.

Unas charlas con compis, unas risas... y todo fue volviendo a su cauce. Gracias seño ;)

Recibí un montón de comentarios sobre lo del papiloma: gente que lo había tenido, hermanas y amigas que también la habían padecido... esto también ayudó mucho a volver a la calma. Ya os digo que sobre este tema no sé nada pero ahora sé que no tiene porqué tener el peor desenlace posible.

También soy consciente de la importancia que tiene, si la prueba diese positiva en hpv, de su temprana detección. Pero bueno, después del uno va el dos y todo se verá.

Y esto es todo hasta el lunes...

De verdad que me siento súper agradecida por todo el apoyo que tengo y he tenido, es una suerte haberos encontrado!!!! GRACIAS!!!!

Como dice esa coplilla...

"¡Que no, que ha sido un momentito sólo de bajada! 

¡Que aquí no pasa nada!

¡Que no pasa nada!"

Ovo Aventuras: Nube

Hoy os traemos una historia de otra querida compi de batallas que como yo, está a puntito!! pues a día de hoy la Meriestra también es su aliada jeje

Ha sido un placer todas las charlitas que he tenido con ella, y ahora es todo un placer acompañarla en su camino y que ella me acompañe en el mío ;)

Os deseo una feliz noche de Reyes a tod@s y os dejo con la historia de Nube que pronto va a llegar a su final feliz...

Hola, soy Nube, tengo 38 años y podéis seguirme en Twitter @MiNubeVioleta y en mi blog minubevioleta.blogspot.com

Mi camino hasta llegar a la ovodonación ha sido más largo de lo que debería haber sido, ya que en el 2009, con 32 años, me detectaron algo y finalmente me operaron por primera vez (posteriormente tuve que volver a pasar por quirófano, esa vez por un pólipo) de lo que resultó ser endometriosis, aunque iba a la operación con un diagnóstico erróneo y tras ella nadie tuvo en cuenta que realmente lo que me quitaron fueron quistes producidos por esa enfermedad y por ello tuve que esperar a tener 35 años para entrar en lista por la SS mientras buscábamos embarazo sin ayuda porque supuestamente nada lo dificultaba, la propia lista de espera y pasar por cuatro inseminaciones artificiales con resultado negativo, cuando el diagnóstico de endometriosis me habría llevado directa a FIV...

También he pasado por una estimulación ovárica para FIV con su punción, que no fue bien desde el principio y ya comencé a barajar la idea de la ovodonación en mi cabeza.

En una de las citas en la que estábamos esperando el resultado de la antimülleriana para ver si cancelábamos, le expliqué a mi marido que necesitaba sentir crecer un bebé en mi interior, darlo a luz, alimentarlo, cuidarlo... Y todo eso no dependía de si mis ovarios eran capaces de producir óvulos.

Al principio fue reticente, porque le costaba asumir la idea de que no se pareciese a mí, pero finalmente me dijo que ya estaba bien de sufrir, que iríamos a por nuestro sueño y que estábamos juntos en ello.

El resultado de la hormona fue bueno y continuamos. Pero los altibajos de esa estimulación no acabaron ahí y finalmente los ovocitos recuperados en la punción no estaban bien. Actualmente estamos en espera para comenzar ovodonación.

La verdad es que no siento que haya pasado un duelo genético realmente, pero es verdad que cuando por casualidad veo alguna foto mía de pequeña sí me da un pellizquito.

Me planteo que la genética es muy caprichosa, hay hijos “biológicos” que sólo se parecen a uno o incluso a ninguno. Nadie garantiza que un bebé va a tener tus rasgos aunque proceda de tus propios gametos, además estudios recientes demuestran que existe una comunicación entre la madre gestante y el embrión, llegando a modificar su genética en parte.

Ya tenía escrita toda esta reflexión sobre mi manera de afrontar la ovodonación, pero tras hablar con unas amigas sobre mi situación familiar, comprendí que el hecho de que el duelo genético no me haya supuesto un gran problema tiene que ver íntimamente con ello.

Al casarse mis padres, él aportaba hijos pequeños al matrimonio al ser viudo y ella siempre los ha tratado como propios, esforzándose mucho en congeniar y colmarlos de cariño y comprensión. Nunca ha habido un trato diferenciador y por supuesto son mis hermanos sin más, odio expresiones como “medio hermanos” o “hermanastros”.

Me inquietaba la idea de no haber exteriorizado el dolor que el duelo genético suele provocar y temía que en el futuro saliese, aunque mi intención nunca haya sido reprimirlo, pero en esa conversación espontánea, que nada tenía que ver con el tema de la ovodonación, se me encendió la bombillita del motivo por el cual realmente no me importaba tanto el que mi genética formase parte o no de la mi futuro hijo.

Mi madre ha sido mamá de familia numerosa habiendo tenido sólo una hija biológica y con su precioso ejemplo he crecido sin ser siquiera consciente por haberlo hecho de una manera tan natural y amorosa que nunca me ha llamado siquiera la atención como para tenerlo presente en este camino. Estoy orgullosísima de ella y cuanto más adulta soy, más la admiro y valoro.

En cuanto al tema sobre revelar el origen de nuestro futuro hijo tenemos discrepancia. Yo querría liberarme del yugo de llevar en silencio la esterilidad y me hubiese gustado desvelar, cuando tenga a mi bebé, que nació por TRA, pero mi marido no es partidario, sé que le haría daño y no tiene sentido, así que le apoyo.

Pero para ser sinceros, el tema de la ovodonación no querría contarlo yo tampoco. Sé que hay quien no entendería que es tan hijo mío como si hubiese sido con mis propios óvulos y no quiero sufrir decepciones. Quiero protegerlo.

Aún no hemos hablado sobre si contarle a nuestro futuro hijo la historia de su nacimiento. Yo creo que tiene derecho a saberlo, además de que me parece bonito que sepa cuantos años antes de que naciera lo hemos querido con todas nuestras fuerzas y todo lo que hemos luchado hasta tenerlo, pero como digo, es una conversación que aún tenemos pendiente.

Para terminar quiero mostrar mi más profundo y sincero agradecimiento a esas otras heroínas invisibles, que sin tener por qué, pasan por la dureza de una estimulación ovárica y la punción para ayudar a otras mujeres a cumplir su sueño. Sois hadas madrinas que desplegáis magia sobre nuestras vidas y jamás podremos agradeceros lo que hacéis por cada una de nosotras, ya que nos dais la llave para llegar a lo que más queremos en el mundo, nuestros hijos. Gracias, gracias, gracias y eternamente gracias.

Gracias cielo por aportar tu historia y ya sabes que te deseo todo lo mejor!!!!!! muaaaaaaaaaaaak

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