Ovo Aventuras: Laura

Hola!!! Hoy estoy feliz porque inauguramos sección!!!!
Y sí, digo "inauguramos" en plural porque no es mía, yo sólo la transmito a través de este blog, las verdaderas autoras son todas las personas a las que les hablé de esta iniciativa y no dudaron ni un segundo en acercar su historia a los demás con el fin de acompañar y apoyar, para que nadie se sienta un bicho raro, para ayudar en los momentos difíciles que se pueden plantear.

Y como iréis viendo habrá historias de todos los colores, porque ningún camino de OVO es igual a otro y porque no todas las personas pensamos ni sentimos igual. Así que para mí es un gran placer acercar todas estas vivencias... todas estas Ovo Aventuras!!!
Sin olvidar que la palabra "OVO" sólo implica un trámite, un camino más que nos puede llevar a conseguir ese sueño que todas compartimos.

3, 2, 1... Comenzamos!!! La primera historia nos la trae mi querida Laura, historia con final feliz y sorpresa extra!
Pero no os digo nada más, os dejo directamente con ella:

¡Hola chicas! Soy Laura y tengo 33 años. Para que me conozcáis un poco mejor me he decidido a contar mi historia. Mi viaje para llegar a Australia ha durado dos años. Comparada con muchas de las historias que conozco, no ha sido un viaje demasiado largo (aunque a mí me pareció un siglo), pero sí muy intenso. Cuando empecé la aventura de buscar bebé tenía 29, aunque realmente mi historia con la infertilidad la empecé a los 22 años.

Fui a hacerme mi primera revisión ginecológica, y salí de allí con unos ovarios que para mi ginecóloga no valían nada. Después de hablar con un colega suyo delante de mí de una “cosa muy grande” que había que quitar sí o sí, me explicó que tenía endometriosis. Me propuso que me quedase embarazada, y después me quitarían los ovarios. Estoooo, ejem, tengo 22 años y novio desde hace seis meses… ¿¿¿¿qué me estás contado???? (Que por cierto, este chico me dejó quince días después, cinco días antes de que me operasen. ¡¡Como para ser el padre de mis hijos!!)… Visto lo visto, me fui a pedir una segunda opinión a una clínica privada. Allí me confirmaron que sí, que tenía una endometriosis severa, pero que se operaba y punto. 15 días después estaba operada, con mis ovarios en su sitio, y como todo había ido tan bien, y me habían dicho que por supuesto que podría tener hijos, me fui de allí con una idea muy equivocada de lo que me costaría en un futuro ser madre.

Al año siguiente empecé a salir con el que ahora es mi marido, y en 2011 nos casamos. Un año después (junio 2012) decidimos que había llegado el momento de buscar bebé. ¡¡Ya estábamos preparados para ser padres!! Año tras año había ido a revisión por mi endometriosis y con los anticonceptivos que tomaba estaba todo perfecto, no había ni rastro de la enfermedad, así que, como la mayoría, imagino, el primer mes “fijo que habíamos dado en el clavo”. Pero vino la regla, y al mes siguiente, y al siguiente, …

En enero decidí ir a hacerme otra revisión, por si acaso en los 9 meses que llevaba sin anticonceptivos me había vuelto a salir algún quiste, y ya que estábamos, nos hicimos las primeras pruebas. Primera sorpresa, no hay rastro de la endometriosis, pero tengo un bulto en un pecho. Me dicen que no me asuste, que parece benigno, pero claro, la cabeza es muy mala, y va por libre… Me quitan el bulto del pecho y finalmente no era maligno, pero ese mismo día nos dan los resultados de las pruebas y sorpresa, mi marido tiene los espermatozoides con poca movilidad, y yo la antimulleriana bastante baja. Me dicen que si quiero ser madre tendrá que ser por FIV. ¿Cómo? ¡¡Imposible!! ¡¡Si año tras año estaba todo bien!! ¡¡No puede ser!! A partir de ahí empiezo a verlo todo muy negro…

Me voy a casa bastante tocada, no me lo esperaba para nada. En mi entorno no había nadie cercano en esta situación, y aunque tenía mucha suerte y toda mi familia siempre me ha apoyado mucho, me encontraba muy SOLA. ¿¿Os suena no??

Me convencieron para intentar una IA antes de hacer la FIV, así que nada, en marzo empecé una IA que por supuesto, con la baja movilidad de los espermatozoides de mi marido, fue negativa.

¿Por qué a mí? ¿Qué he hecho yo? Si no estoy pidiendo nada raro, no pido ningún capricho. ¡¡Sólo quiero ser madre!! ¿Os sigue sonando verdad? Después de este primer negativo, di un paso para mí muy importante, y empecé a asimilar la situación, a comprender que no tenía por qué avergonzarme de lo que está pasando, que no tenía que pensar que estaba defectuosa, que no valía, ni sentirme menos mujer, así que decidí empezar en abril la primera FIV.

Ya está, ya lo he asumido, ya tengo la fuerza suficiente para afrontar el tratamiento, ¡ya está solucionado! Me hago la FIV y a disfrutar de embarazo y de bebé/s. Me imagino que esto también os habrá pasado a muchas, y nada más alejado de la realidad…

Empecé banderillas y controles. Con cada control me ponía muy nerviosa, casi como si me estuviese examinando ante un tribunal… y cada examen lo suspendía. Cada vez hay menos folículos, empiezo con 5, pasamos a 4, 3 … Para la punción esperaba que hubiese dos o tres y sorpresa, me sacaron 8 (y digo yo, ¿¿de dónde??) pero de los 8 sólo había cinco maduros, y sólo fecundaron 2. Bueno, no necesitaba más, ¡¡seguro que esos eran mis campeones!! Dos días después me llamaron y me dijeron que iban muy lentos y que no los podían vitrificar, que los dejara dos días más en observación (en mi clínica prefieren hacer la transfer en otro ciclo). Dos días después me dijeron que seguían evolucionando los dos, pero que seguían lentos, que los dejaban un día más, y finalmente, al día siguiente, me llamaron y me dijeron que se habían parado los dos. Que podía ser por la mala calidad de los óvulos, y que no sabían si esto podría pasar en más ciclos. ¡¡Otro jarro de agua fría!! ¡¡Tantos días de nervios para nada!! Me insinuaron que mis óvulos no valían, y yo no quería ni oír hablar de ovodonación. ¡¡No estaba preparada!!

Hablando con mi médico me dijo que todavía era muy joven para plantear otra cosa, y que había que volver a intentarlo. ¡¡Dijo que lo conseguiremos!! Lo vi muy convencido, y bueno, volví a ilusionarme. Había folículos residuales, así que tuve que esperar un ciclo, pero a finales de junio inicié mi segunda FIV. Me añadieron una medicación nueva, ¡¡esta vez seguro que funcionaba!! Empezamos mucho mejor, con 9 folículos, y para el día de la punción íbamos con 7 de buen tamaño. El doctor me dijo que ese era nuestro mes. ¡¡Por fin lo iba a conseguir!! Llegó la punción y, ¡sorpresa! Pero esta vez negativa, sólo 4 óvulos. ¿¿Dónde están los demás?? ¡¡Que me los den que son míos!! Decepción total ese día, sobre todo pensando en el resultado de la primera. Pero bueno, al día siguiente me dijeron que habían fecundado los 4. Y dos días después que los habían podido vitrificar todos. ¡Bien! Volvía a tener folículos residuales, así que dejamos la transfer para septiembre.

Llegó la regla de septiembre e inicié el tratamiento para la transfer. Enseguida tuve el endometrio a punto y me programaron la transfer para un viernes. Llegó el día y yo estaba muy emocionada, por fin iba a tener a mis pequeños conmigo. Llegué a quirófano y el doctor vio que tenía líquido en el útero, así que canceló la transfer. ¿Cómo? ¡Esto no puede estar pasando! ¡¡Pero si estaba todo bien!! ¡¡Era mi momento!! Volví a casa pero sin mis pequeños. Intentaron llevar los embriones a blastos y no llegó ninguno de los dos. Los habíamos perdido. ¡¡¡¡Con lo que nos había costado conseguirlos!!!!

Seguía sin estar preparada para la ovodonación. Intentaba hacerme a la idea, pero se me hacía muy duro. Siempre nos habían dicho que mi abuela, mi madre y yo nos parecíamos mucho, y yo quería que mis hijos tuviesen mi carga genética.

A la semana siguiente volví y vieron que tenía hidrosalpinx. La endometriosis, que llevaba 8 años sin aparecer, con las estimulaciones se había venido arriba y me había afectado a las trompas. Me tenían que quitar una y ver cómo estaba la otra. En octubre vuelta a quirófano (el celador ya bromeaba conmigo) y laparoscopia para quitarme una trompa, aislarme la otra (no la pudieron quitar porque la tenía muy pegada al ovario) y limpiarme múltiples adherencias de endometriosis que habían aparecido.

A finales de noviembre volví a revisión y estaba todo ok, pero por las fechas ya nos metíamos en fiestas y demás, así que esperamos a enero. Con la regla de finales de enero volví a empezar muy ilusionada el tratamiento para la transfer de los dos últimos embrioncitos que me quedaban. Venga, que 2014 se tiene que dar mejor que 2013. Llegó el día de la transfer y esta vez sí, ¡¡por fin tenía a mis pequeños conmigo!! Era lo más cerca que había estado nunca de estar embarazada, y así me sentía. ¡¡Por fin era BETAESPERANTE!! Disfruté mucho esos días (¡¡sí, habéis leído bien!!) pensando en lo que me había costado llegar a esa betaespera. Llegó la beta y tortazo con la realidad, mis pequeños lo habían intentado, pero no lo consiguieron. Bioquímico.

El doctor me dijo que sólo habíamos tenido una transfer, y que habíamos tenido muy mala suerte, así que lo intentaríamos una vez más. Pero ya la última, porque mi endometriosis estaba rebelde, y con las estimulaciones más aún. Tenía otro quiste de momento controlado, pero con un tamaño al borde de la cirugía, así que si no funcionaba, tendríamos que pensar en otras opciones. Cada vez voy asumiendo un poco más la idea de la ovodonación. Es una realidad que cada vez se acerca más y más.

En febrero empezamos la tercera y última FIV, y ya desde el principio fue muy muy mal. 5 folículos, después 4, 3 … vaya, esto ya lo había vivido. Llegamos a la punción y volví a ver a mi amigo el celador. Dos óvulos. Al día siguiente me dijeron que fecundó 1, y al día siguiente que se había parado. Otro jarro de agua fría, y otra vez mis sueños rotos. Además esta vez era diferente. Esta vez no implicaba una nueva caída y ya. Esta vez implicaba olvidarme definitivamente de mis óvulos y afrontar que mi realidad es la ovodonación.

Pasaron días complicados, de asumir muchas cosas, pero ya había llorado todo lo que tenía que llorar. Lamentarme no iba a servir de nada, y era momento de buscar soluciones. Y si mi solución podía ser la ovodonación… ¡¡pues adelante!!

Yo deseaba ser madre a toda costa, qué importaba esa célula inicial que me tenían que donar? Yo lo iba a llevar dentro de mí, lo iba a alimentar, y sobre todo, lo iba a cuidar y querer. Sin darme cuenta, había pasado el duelo genético.

De esta forma, inicié mi primer tratamiento de ovodonación. El momento de la transfer fue muy bonito, y en cuanto me pusieron a los embriones los sentí de inmediato como míos. A partir de ahí, mi cuerpo se encargaría de ellos. Eran mis bebés.

Tras doce días de betaespera, tuve la alegría más grande de toda mi vida. BETA POSITIVA. Por fin estaba embarazada! Y por el valor podían ser dos!!

Una semana más tarde se confirmó en una ecografía que eran dos. Esperaba mellizos! Y tras un embarazo complicado y un parto prematuro, la vida me hizo el mejor regalo del mundo. Mis príncipes. Ahora tienen un año, y no puedo ser más feliz!!

Esta es una historia dura, como la de todas las chicas que conozco. Para mí lo peor fueron tres aspectos.

-Me sentía muy sola

- No quería que nadie se enterase

- Por nada del mundo quería renunciar a mis genes

Participar en un foro de infertilidad, posteriormente entrar en la #infertilpandy, y leer un par de libros sobre el tema, me sirvió para cambiar totalmente mi actitud ante el problema.

- Dejé de sentirme sola, para afrontar el problema con muchas compañeras de viaje y una fuerza enorme renovada por ellas.

- Dejé de ocultar mi problema. Soy infértil, ¿y qué? Ahora hablo de esto sin ningún tipo de problema ni complejo.

- Mis niños son fruto de una ovodonación, y no puedo ser más feliz. Me costó muchas lágrimas aceptar que tenía que ser de esta forma, pero esta opción para llegar a la maternidad es igual de buena como cualquier otra, y no puedo ser más feliz, ni querer más a mis niños. Tampoco oculto esto a la gente, ni se lo ocultaré a ellos.

Pues bien, siento que ahora soy yo la que puede ayudar a muchas otras mujeres, y he escrito un libro contando mi historia. Si estáis interesadas podéis echar un vistazo aquí

http://editorialcirculorojo.com/plantando-cara-a-la-infertilidad/

Mil besos a todas y mucho fuerza!!

Gracias Laura por haber querido contar tu historia aquí y por ese libro que seguro ayudará a muchas personas. Tienes un corazón enorme!

Y también te quiero dar las gracias por haber estado cerca en mis días más difíciles, gracias a personas como tú mi camino se fue haciendo menos pedregoso.

Un abrazo enorme!!!!