viernes, 17 de junio de 2016

Miedo, tengo miedo

No sé ni por donde empezar pero tengo la necesidad de escribir e intentar plasmar aquí lo que siento.

No busco nada, sólo intentar desahogarme y así ponerme un poco de orden, ese orden que necesito para seguir hacia adelante pero siendo yo, con mi alegría, seguridad, optimismo, energías...
Que sí, que es normal recaer, sentir miedo, frustración, más miedo... Pero así no.

Normalmente, esto me viene y luego se va.
Normalmente, se me acentúa más cuando la regla está a punto de bajar y al segundo día de haber bajado se me vuelve a pasar. (Porque sí, ahora entiendo que soy un ser cíclico y lo respeto).
Normalmente, al hablarlo o escribirlo con alguna de mis compis de batallas me siento mejor.
Normalmente, abrirme a mi chico me hace sentir mucho mejor y lo necesito.

Pero ha venido y no se va.
Pero sigo sin salir del bucle oscuro en el que me siento esos días del ciclo.
Pero aunque encuentro comprensión no me siento mejor.
Pero esta vez, muy a mi pesar, sus palabras no me hicieron el efecto al que estoy tan acostumbrada y tanto necesito.

Y tengo una explicación a esto que me está pasando ahora, ¡claro que la tengo! Pero no me vale. La entiendo pero no la quiero.
Esa explicación es que estoy cagada de miedo, pero miedo de ese que no te deja respirar, te oprime el pecho y te hace pasar las noches en vela intentando dejar de pensar y dormir, intentando dormir y dejar de pensar.

Se acerca, por fin se acerca el día que tanto deseé desde el día que me dijeron "lo siento pero tu sueño se ha parado y tendrás que esperar X tiempo antes de volver"
Todo ha ido pasando: el tiempo, la operación, la recuperación en curso...

Lo acepté de la mejor manera que pude...
- tendrás que pasar por reproducción asistida para ser madre, lo acepté.
- necesitarás que te ayuden pues tus óvulos no pueden, lo acepté.
- tendrás que volverlo a intentar porque esta vez no pasó de la semana 8, lo acepté.
Y esto último lo acepté (perdonad por la arrogancia) como una campeona. Dolió, por supuesto, pero si tenía que pasar esta vez vale, no me queda otra y me llené de esperanzas para la siguiente. Creo que lo viví como un paso que tenía que superar antes de conseguirlo y no me dio miedo, me enfrenté a ello.

Y tras esto último tengo que hacer parada obligatoria para cagarme en todo lo cagable.
¿Qué mierdas pasa? ¿No es suficiente tener que meterte en RA para conseguirlo? ¿No es suficiente que tengas tal o cual problema que siempre tienen que aparecer más? ¿No es suficiente que haya aceptado que no serán mis genes? Y ya sabéis, así me podría tirar horas y horas...

Tengo un fantasma que me persigue, un pensamiento que no me deja ser yo, fruto del miedo y de yo que sé que más!
Lo pasé una vez, lo asumí, lo acepté, lo superé.
Pero no quiero, no puedo y no me siento capaz de volver a pasar por lo mismo.
No quiero, no puedo y no me siento capaz de volver a rozarlo con la punta de los dedos y que se me vuelva a escapar.

Y quiero que se alejen de mí los "sí, se puede" "va a ir todo bien" "esta vez sí" etcétera. NADIE, ABSOLUTAMENTE NADIE lo sabe. Sé que esas expresiones implican buenos deseos para nosotros y lo agradezco, pero ahora hacen un efecto en mí negativo y no me apetece dar las gracias mientras aprieto los dientes.

Ese pensamiento del que hablaba que me viene y me va, que me genera tanta angustia y más ahora que como dije, me siento cerca de nuevo, no es otro que LAS MALDITAS-BENDITAS PRUEBAS.
¿Pruebas de qué? Pruebas de todo. De todo aquello que nos arroja luz o oscuridad.

Hace ya tiempo que tengo un debate interno abierto con las malditas-benditas pruebas y tras el aborto pasado mis palabras juraron que ahora sí que me tendría que mirar algo más pero se me pasó. Durante estos meses el debate se ha ido abriendo y cerrando sucesivamente y es que siempre era poderoso en mí aquellas palabras de mis gines, de mi chico, de mis compañeras de batalla y las mías propias... "ha habido una buena implantación, una buena beta... la próxima seguro" y no es que desconfíe de ello, me he agarrado a eso mil veces y siempre me sacó a flote pero ahora no, y sigo pensando que es fruto del miedo al ver que se va acercando el momento.

Pero ahora cada vez más vuelve a mí el NADIE, ABSOLUTAMENTE NADIE sabe qué pasará.

Y lo sé, sé que hay otro factor que a veces me alimenta para bien y esta vez está siendo para "mal" aunque no estoy de acuerdo del todo con la palabra "mal"
Me explico: me refiero a conocer vuestras historias y muchas vivirlas de cerca. A conocer demasiado sobre el tema hasta el punto de cuestionártelo todo. Al exceso de información y vivencias que tenemos... a todo esto.

Pruebas inmunológicas, trombofilias, vitaminas, las células NK... es lo que me lleva de culo y me tiene dividida. Claro que sé que con un único embarazo y aborto no hay por qué sospechar de que hay nada más, pero tampoco quiero que nos vuelva a pasar si se puede evitar. Pero es que sé que como dice mi compi "esto es como buscar una aguja en un pajar" y da miedo no encontrar la aguja pero también da miedo encontrarla y pincharte.

Justo esta mañana Red Infértiles abría el debate al respecto y mi respuesta ha sido que no lo sé. No sé si se deberían hacer dichas pruebas antes de meterte en un tratamiento de reproducción asistida o incluso tras un aborto. Lo que sí sé es que tampoco veo necesario pasar por una pérdida tres veces antes de que te planteen mirar si hay algo más. Estoy dividida al respecto y cabreada por tener que pararme a pensar en ello ¿De verdad no es suficiente con lo que en cada caso tenemos que tiene que salir algo más? Porque sale, en la gran mayoría de casos si buscas sale.

Y me paro a pensar... si tu angustia es hacerte las malditas-benditas pruebas ¿por qué no las haces y ya está? Pues no lo sé. Y aquí me bloqueo y no sé seguir... de momento.

Quiero confiar, necesito volver a vivir el proceso como lo he hecho hasta ahora y no creo que esas pruebas me lo solucionen todo porque después de esas no se acabará la paranoia. Sé que detrás de la puerta me esperan acechantes la fragmentación espermática? el cariotipo de mi chico? la compatibilidad entre los genes de la donante y mi chico? la mía propia con nuestros embris?

Y no quiero vivir así ni hacerle pasar a mi amore más días de estos, no así y no por paranoias. Después del 1 viene el 2 y tengo que respetar ese orden, no hay más me ponga del color que me ponga.

¿A que parece que lo tenga claro? jajajajajaja


Hasta aquí llego hoy, ya no me apetece escribir más. Espero que el finde intenso que tenemos por en medio se me lleve un poco ESTO y me abandone una miaja la apatía que llevo encima.

Ah! que me llamaron ayer de la clínica y en la biopsia todo correcto :)

Feliz finde!!


32 comentarios:

  1. A ver si tus miedos, angustias, insomnio y apatía, se juntan con los míos y se van a la mierda... que me han dicho que han puesto columpios y pueden entretenerse! Y mientras a disfrutar y ser felices con esos dos superhéroes que tenemos al lado. Y lo que sea, será.

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    1. Jajajajaja a ver si lo de los columpios los convencen y se van!!
      Eso intento perli, darle la mano a mi superhéroe y volar alto, sólo que esta vez me ha costado un poco más pero ya todo va mejorando y que dure!!!!
      Un besazo pareja!

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  2. Tú ya sabes lo que opino, pero voy a poner en orden mi opinión:

    Estás hecha un lío porque te han/hemos estado diciendo lista de pruebas sin ton ni son, pruebas que hacen para descartar esto o lo otro, o para buscar causa de fallos de implantación, pero que no todas serán aptas para tí.

    Por un lado tenemos las trombofilias, que creo que eso está bien saberlo y tenerlo controlado.
    Pero por otro lado tienes lista de analíticas de todo tipo, las de coagulación junto con las de inmunología y algunas varias, y aquí es cuando hace falta la ayuda del médico, que es el que sabe, para decirte si TÚ necesitas analizar x o y. A mí la inmunóloga me preguntó doscientasmil cosas, algunas parecían tonterías, y ella decidió mandarme X pruebas, algunas comunes con las que tienes, otras no.

    Mi opinión es que está bien saber las pruebas que hay y decidir hacer más o no, pero debe ser el médico el que decida cual es adecuada para tí.

    Eso para que tu cabeza pare.

    En cuanto al miedo, es normal, está ahí y debes aceptarlo, es parte del proceso, es parte de la vida, de la supervivencia. Pero no dejes que te consuma, aceptalo y convive con él. Leí una frase muy cierta que dice: "Pensé tantas cosas que podían pasar... Y al final, era el miedo lo que pasaba".

    Un abrazo.

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    1. Amiga mía, tú eres de las que mejor saben que esto ha sido una paja mental mía en toda regla. Que he querido saber demasiado sin entender nada y que mi bola aumentó por no acudir a mis médicos a plantearles todo esto y para hacer que mi cabeza pare, pero ya todo lo voy metiendo en camino... ya estoy volviendo a ser yo de nuevo.

      El miedo... pues sí, es normal y va de nuestra mano. Esta vez me ha ganado terreno, mucho terreno, pero ya lo estoy poniendo en su lugar. Necesito volver a sentir como suelo sentir, necesito volver a dejar fluir y justamente esa frase lo resume muy bien "era el miedo lo que pasaba"

      Otro gran abrazo para ti y mil veces gracias!

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  3. Aiiiiiiii diosss como te entiendo! en fin, sabes tan bien como yo que leemos demasiado verdad? y que cada vez más casos, más negativos en las mochilas, gente a la que aprecias, todo eso nos hace tener más miedo si cabe. Piensa si hay un solo día que no leas la infertilpandy, o abras tu blog, o pienses en esto. No lo hay verdad? en mi vida tampoco.Y esto no es sano, pero queremos conseguirlo y somos fuertes y como queremos luchar, no nos queda otra que aguantar, o dicho de otro modo, coger al toro x los cuernos, xq n somos de tirar la toalla. Ese NUNCA SE SABE del q hablas, tienes razón, toda la del mundo, pero me parece que debemos dejarlo apartado.
    Yo ahora mismo quiero desaparece contigo. No te rindas y el miedo creo que en nuestro caso siempre va a estar ahí, pero por favor, tenemos que conseguirlo.

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    1. Perlica mía... qué te voy a contar que no sepas o estés viviendo tú!
      Mira, como no podemos desaparecer vamos a hacer un trato: cogemos al toro por los cuernos, se los limamos un poquito para que no pinchen tanto y la toalla para tomar el sol vale?
      Y sí, el miedo va con nosotras de la mano pero no me canso de repetir que tenemos que mantenerlo a raya y evitar que nos gane terreno!
      Rendirse? yo no tengo fuerzas para eso y tú tampoco ;)

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  4. Ay cariño... Me sentí tantas veces así, con esa pena, rabia, impotencia y de todo, que te leo y me duele horrores.
    Estoy deseando que todo de un giro y verte rodar de alegría. Y sé que lo veré.
    Un beso enorme!!!
    PD: genial la biopsia!

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    1. En fin, etapas de esta carrera de fondo...
      Gracias niña!!!

      Muak!

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  5. Ay cielo. Como entiendo esos miedos!!! Y permiteme ser sincera, pero los miedos te acompañan siempre. Los cabritos se acomodan y no se van. Pero tu eres mas fuerte que eso y vas a seguir adelante.
    Si te inquieta el no hacerte mas pruebas hablalo con la clinica y hacerlas, que no te quede duda alguna. Pero confia en el proceso. Estas en buenas manos.
    Todo es duro y tu muy bien lo sabes, pero no tiene porque ir como la ultima vez. Espero que pasen los dias malos bien pronto y puedas dejar la mente descandada.
    Me alegra saber que en la biopsia salió todo bien. Una preocupacion me os
    Un fuerte abrazo corazon.

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    1. Lo sé niña, sé que los miedos están ahí y no se irán pero sí puedo mantenerlos a raya y es lo que debo y tengo que hacer ;)
      Eso es lo que intento, volver a ser yo y confiar en el proceso...pues no te habré dicho poco esas palabras ehhhh!!!

      Gracias preciosa y otro gran abrazo para ti

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  6. Amor, no voy a decir más que lo siguiente: sabes q estoy al otro lado de ti para lo que necesites y quieras consultar.

    Buen fin de semana. Deseo Paz para ti

    Besos mil

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    1. Lo sé Hopi y sabes que te lo agradezco de corazón!!!!!
      Yo también deseo paz para ti y que las angustias nos dejen vivir.
      Un abrazo enorme!

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  7. Ay mi niña como te entiendo....
    No se ni por donde empezar..Ese miedo es normal tenerlo cuando por fin se acerca el momento. Yo en mi caso siempre pienso q si falla el ultimo intento de DGP tengo la ovo que la veo mas segura..pero a la vez me llena de miedo y pienso..y si así tampoco lo consigo..que pasará?
    Miedos....estamos llenas de miedo por todo esto que pasamos y como dices por el exceso de información. Que a veces nos ha ayudado un montón tener tanta info pero en otra ocasiones nos plantea cosas que yo creo que no deberíamos plantearnos.
    Yo siempre digo que si pudiese mirar por un agujerito el futuro y ver si lo conseguí al final seria todo tan fácil.... Es la incertidumbre lo que nos mata. Como bien dices, nadie puede saber si al final lo lograremos. Y entiendo que te moleste cuando te dicen que todo saldrá bien o que si se puede, a mi también me pasa. Es por animar, claro está, pero da rabia que se de por echo algo que no tenemos ni la mas remota idea si pasará. Eso si, de nuestra parte vamos a hacer todo lo posible para que pase.
    Mi madre me decía ayer que era una valiente por hacer todo esto. Yo le dije que no es verdad, que no me queda otra. Y ella me dijo que no todas pasarían por esto. Y yo la verdad que lo dudo, creo que todas las mujeres que quieran ser madres pasarían por esto y por mas. Es una mierda lo que no ha tocado vivir. Pero hay que aceptarlo y darlo todo.
    Respecto a las pruebas...es difícil...cuando y que pruebas hacerse? Yo si quise hacerme las de trombofilias y mutaciones. Con solo 1 bioquímico para mi fue suficiente, pensé que si lo podía saber con un simple análisis de sangre merecía la pena. Pero no me he hecho mas pruebas. Antes de la ovo también quería hacer a mi chico el fish y la fragmentación. Pero el doctor que me atendió en Tambre me dijo que la fragmentacion tampoco era muy concluyente y que mi tasa de fecundación estaba bien y q no lo veia necesario. Ves...aqui como dices juega el exceso de info. Y me dije a mi misma...será realmente necesaria esa prueba? y si le sale algo mal que?? pq tampoco mucho se puede hacer...Yo que se...es tan difícil...
    Por cierto otra prueba que me voy a hacer es una eco doppler 3D que hacen en IVI que por lo visto se ve todo guay casi como una histeroscopia, y así intento ahorrarme esa dichosa prueba que me da tanto miedito jijiji.
    Vaya rollo te he soltado pequeña flor¡
    Solo quiero que sepas que es normal todo esto que estas pasando, que nos tienes aquí para desahogarte todo lo que quieras, siempre te escucharemos. Espero que estes un poquito mejor ya y que disfrutes del finde¡¡
    Un abrazo fuerte fuerte¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

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    1. Pichurrina!
      Como ves todo se resume a lo mismo... y debemos ser conscientes de que el miedo está con nosotras pero debemos darle su justo lugar y no permitir que se haga dueño de nuestras vidas.

      Sabes que yo también estoy a tu lado verdad?

      Otro abrazo enorme para ti, te sigo la pista ;)

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  8. Una carta boca arriba:biopsia correcta. El "si se puede" se lo tatuo a bocados al próximo que lo suelte, apunta. La pérdida de inocencia en el proceso es el pago que hacemos por ser activas en nuestra vida y tener ese afán de lucha que irremediablemente nos lleva a informarnos y a empatizar con otros casos y en esto no hay dos casos calcados eso lo sabemos, pero aun así nuestra cabeza hormonada es muy cabrona. Yo con el tiempo he aprendido que esto son fases, el miedo, la angustia, las dudas, todo...son fases que tenemos que pasar y sufrir y nunca sabemos si la que llega después es más suave o duele más...eso no...con éste dolor de cabeza que llevas y este dilema en cualquier momento de este finde llegarás al punto de decisión que necesitas y volvera esa calma tensa que nos deja avanzar. Ningún consejo vale pero me atrevo a opinar, pruebas como histeroscopia o trombofilias(esta última menos por edad) creo que son buenas hacerlas aunque como dices podría ser pronto yo esperaría o pediría consejo a tu equipo médico. Creo que con tus blastos y la implantación se resuelven varias cosas y hacen que esas pruebas no sean tan necesarias. Lo del cariotipo y fragmentación me extrañaría mucho que si estuviera alterado fueran blastos, lo mismo con compatibilidad, creo que eso ya está resuelto por ahí. Después de atreverme a opinar(ahora tienes permiso para morderme jaja)deja que sea tu instinto el que te guíe, encuentra esa calma necesaria para el comienzo y lucha como tú sabes😉te acompaño de batallón por si necesitas refuerzos😙

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    1. Pues te puedes creer que no había considerado esa carta boca arriba? cuando la mente se obsesiona con algo no te deja ver más pero basta ya!!
      jajajaja apuntado!

      Pero que bien lo expresas siempre todo niña! Justo ha sido eso, una fase más a la que le he tenido que buscar un lugar para vivir, el justo, para que no me agobie demasiado. Y tienes razón, llegó más calma, lo pensé todo sin nubes negras dentro de mí y creo que ya sé cómo enfrentarme a mi dilema interno.
      No, no te voy a morder jajajaja y gracias por opinar pues me ayuda a reafirmar en qué he estado fallando para sentirme así de hundida estos días de atrás.

      Gracias por estar aquí y formar parte del batallón, un besazo enorme!

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  9. Pues sólo decirte que aquí tienes a otra acojonada de la vida, acojonada con aquello del "pruebas o no pruebas", dispuesta a acompañarte y cogerte de la mano en este duro camino. Nadie sabe si lo conseguiremos, pero yo se y puedo decir bien alto que estamos juntas en esto. Un muxu enorme!

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    1. Pequeña, tómate este tiempo que necesitas ahora y luego para arriba como la espuma que sabes que yo también estoy a tu lado y como dices estamos juntas en esto, para lo bueno y lo menos bueno cielo.
      Sobre las pruebas o no pruebas ya hablaremos...

      Otro muxu enorme para ti preciosa!

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  10. Ay, Aidni cómo te entiendo! Yo también he pasado por esto y es una situación muy difícil porque es muy difícil lidiar con el miedo. La rabia la sacas gritando, la tristeza llorando pero el miedo...cómo coño se saca eso del cuerpo!? Sólo queda intentar controlar nuestros pensamientos y pararlos y decir caca! Cuando vemos que nos están conduciendo a un bucle negativo. Lo que sí te puedo asegurar es que al final pasa. Al final se llega a un punto en el que ya no cabe más angustia en nuestro cuerpo y entonces empezamos a ver las cosas desde otra perspectiva. Espero que ese día te llegue pronto.
    En cuanto a lo de hacerse más pruebas o no es una decisión muy personal, yo por ejemplo necesitaba hacerme todas esas pruebas para tener la seguridad de que estaba haciendo todo lo posible. Pero siempre fue hablado con mi ginecólogo. Habla con tus médicos ellos pueden ayudarte en ese aspecto.
    Ánimo preciosa espero que poco a poco te vayas encontrando mejor. Un beso enorme.
    Esperanza Verde Claro

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    1. Compi muy buena pregunta...¿cómo coño se saca el miedo del cuerpo? y tú misma la has respondido.
      No se puede sacar, pero podemos intentar parar ese bucle negro en el que nos mete, sólo así podremos ver las cosas desde otra perspectiva, ya lo sabes amore.
      Gracias bombón!!!

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  11. La verdad esq nadie te puede asegurar q saldrá buen una próxima vez pero si podemos escucharte,apoyarte y ayudarte en el camino.un saludo y animo para arriba!!

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    1. Aranza, gracias por escucharme, apoyarme, ayudarme y animarme. Así se hace un poquito más fácil este caminito.
      Un abrazo!

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  12. Tantas veces me he sentido como tu ! y cuantas me he preguntado hasta donde llegar !y siempre la respuesta ha sido una vez mas.... Sigo así ! y como Hope quiero paz ! no la he encontrado, espero encontrarla alguna vez! a diferencia no he podido sacar mi rabia que se entrelaza con la tristeza y aunque lloro y grito nunca es suficiente !El tiempo es mi enemigo y ya ni siquiera digo que estoy buscando para que... solo Uds saben que voy en búsqueda de una oportunidad mas ! Espero que tu tiempo sea corto que esos bebes encuentren el camino !y lleguen la próxima vez!!!Un abrazo enorme !

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    1. Ay Sissi ojalá esa oportunidad te traiga tu sueño por fin porque tu camino ya se está haciendo demasiado largo cielo. Te deseo que todo vaya bien y encuentres esa paz pase lo que pase.
      Gracias preciosa, otro enorme abrazo para ti

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  13. Hola, acabo de llegar a tu blog por casualidad y leyendo tu post pensé... Vaya, por fin alguien que siente lo que yo siento!!.
    Mi nombre es María, he pasado por tres abortos, pruebas de trombos, cariotipo, etc... y yo sigo sin entender. Tengo 40, mi antimulleriana buena, reglas regulares, pruebas genéticas buenas, al igual que las de mi marido, por eso cuando me dicen que aunque todo es correcto no respondo bien y lo más conveniente después de tres abortos es ovo... Mi mundo se viene abajo. Si considero que estás pruebas deberían hacerse desde el primer aborto porque en mi caso me salieron bien pero y si no hubiera sido así? He pasado por tres abortos, es horrible la sensación de pérdida, y como tú dices, nadie sabe y cualquier cosa que digan aunque sea para ayudar y con buena intención, molesta. Molesta, duele y frustra más, es un recordatorio constante de lo que tenías y ya no está.
    Ahora vamos a ovo, después de un duelo genético que no termina de pasar, no tanto por la pérdida de esos genes sino por la sensación de frustración casi de vergüenza, una sensación contradictoria de querer pero tener que agachar la cabeza porque no es esta la manera que yo quería que ocurrieran las cosas. Pasan tantas cosas por la cabeza...y en lugar remoto, pero importante, esta mi otro yo dando las gracias a esa persona que podrá hacer nuestro sueño realidad.
    Supongo que a eso es a lo que tenemos que aferrarnos. La posibilidad está...
    Mi ginecólogo me dijo en su momento, cuando le expliqué mis dudas sobre no tener 100% de garantías de que con ovo fuera a salir bien, que el penalti sólo se puede marcar si lo tiras.... En ese momento, la frase no me hizo frescor. Ahora al menos puedo reconocer que cierto.
    Esto es lo que quiero, quiero ser madre y tiraré todas las veces que pueda y mi mente me permita porque una vez que asimilas que le naturaleza no ha sido generosa contigo, te das cuenta que si quieres que algo suceda, tu tienes que dar el paso.
    El primer paso no te lleva a donde quieres, pero te saca de dónde estás...y eso en nuestra situación, es muy importante.
    Te mando un abrazo fuerte y mil gracias por tus palabras.

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  14. Gracias María por pasarte por aquí.
    Espero que lleves el duelo mejor, ya sabes que es algo muy personal... fuerza y otro abrazo para ti

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  15. Hola Aidni, te cuento que tengo la transferencia programada para el día 13 de agosto. Estamos nerviosos pero muy contentos, ya queda menos.... Ojalá esta sea la definitiva. Un abrazo

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    1. María he estado muy ausente y no había publicado tu comentario hasta ahora. Espero que nos puedas decir que sí fue la definitiva!
      Otro abrazo para ti.

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  16. Animo guapa esto es un duro camino que tenemos que pasar nosotras para llegar al final y ver la luz del tunel,muchisimas gracias por compartir tus experiencias con nosotras que nos ayudan por las que estamos pasando por el mismo problema.no se como te encontraras ahora ya que hace tiempo que no escribes,esoero que todo se te haya solucionado

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    1. Hola Tania, muchas gracias por los ánimos y por pasarte por aquí...
      Cierto es que llevo mucho mucho tiempo sin escribir y sin pasarme por aquí, necesitaba desconectar del todo. Y no está todo solucionado pero ya va en camino ;)
      Qué tal estás tú?

      Un fuerte abrazo

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  17. Hola hace mucho q no actualizas tu blog,no es un reproche ni mucho menos sólo quería q de vez en cuando lo miro x si acaso has escrito.espero q estéis bien y si esto es el final del blog desearte lo mejor de los deseos.un saludo

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    1. Hola Aranza, tranquila que no lo tomo como reproche y te entiendo, puesto que a mí también me pasó leer algún blog y que de repente dejaran de escribir... sólo ha sido una larga desconexión para coger fuerzas, no es el final del blog, si así fuese os lo habría hecho saber ;)

      Gracias por estar!!!! un abrazo enorme

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