NO DOY CRÉDITO :(

Estoy... cabreada, indignada, dolida y especialmente hasta los ovarios!

Pero qué está pasando?

Sigo desaparecida del mundo TW, pero hoy he entrado de reojo pues me han llegado unas noticias que he querido leer con mis propios ojos.

Os pongo en situación... una clínica, no dudo que con buena intención aunque personalmente pienso que la están cagando pero bien, lanza una pregunta, quieren conocer los nombres alternativos que gustan entre la multitud para la “infertilidad”. Y lo hacen bajo el lema No Infertilidad.

Dicen que les han propuesto nombres como “deseo gestacional” y “dificultad para concebir” ¿¿¿¿¿????

Dicen que el término “infertilidad” se ha quedado obsoleto gracias a la reproducción asistida y dicen que resulta doloroso.

Y dicen, que no es una enfermedad, que es más bien una “dificultad superable”. He de decir que en este último punto se han retractado y pedido disculpas diciendo que la infertilidad sí es una enfermedad (oye pues que bien que una clínica de RA lo sepa no?) que querían hacer referencia a que en muchos casos se logra el embarazo (hola? En otros no se logra, pero imagino que eso ya lo sabréis)

No daba crédito a lo que me estaban contando, no doy crédito a que una clínica de RA se meta en semejante berenjenal o quizás es que la persona que se encarga de llevar sus rrss no sabe bien de qué habla... no sé, eso es cosa de ellos pero POR FAVOR!!! CUIDADITO CON LO QUE ESCRIBES PARA QUE EL MUNDO INFÉRTIL LO LEA!

Archisabido es que la INFERTILIDAD está catalogada por la Organización Mundial de la Salud como enfermedad, pues es lo que es (vuelvo a repetir que subsanaron el error de decir que no es una enfermedad)

Pero vamos a ver... que el término de la enfermedad por la que me pego topazos contra la pared se ha quedado obsoleto? Matamecamión, si le pongo un lazo, una frase de mr positivismo con extra de azúcar o una linterna para darle “luz”...igual se renueva y queda más moderna.

¿Entonces qué tengo, un “deseo gestacional”? mi prima lo tuvo y se quedó preñada al segundo polvo. Qué raro, ¿no?

¿O dificultad para concebir? Esto sí lo tengo porque resulta que SOY INFÉRTIL!

Que sí, que la palabra es fea de cojones, que a muchas nos cuesta mucho tiempo decirla en voz alta, que aún superada la fase “joder que soy infértil” puede que no te guste decirla u oírla y que resulta dolorosa. Pues estoy de acuerdo, me cae mal la palabra infertilidad o mejor dicho, me cae mal la infertilidad en sí y ojalá lo que se quedase obsoleto fuese la enfermedad y no la palabra como tal.

Pero señoras y señores...es lo que hay!

Soy infértil, necesito de la medicina para intentar ser madre y aun así nadie me puede decir que lo conseguiré y esto no va a cambiar lo llame como lo llame.

Y digo yo... habrá, por ejemplo, enfermos de cáncer que odien la palabra “cáncer”, que les duela oírla... y a nadie se le va a ocurrir (eso espero) decirles que como gracias a la ciencia médica ahora curan muchos cánceres, la palabra se ha quedado obsoleta. Igual mejor llamar a esta enfermedad (superable o no, depende del caso) “células cabronas que te quieren joder” o cualquier otra cosa sinsentido y banal que se os ocurra.

POR FAVOR!!!!!

Hartas estamos de tener que escuchar las tonterías típicas que nos suelen decir desde el desconocimiento. Pero NO, profesionales de la salud en los que miles de personas confían para intentar conseguir burlar a la maldita INFERTILIDAD, no pueden hacernos esto.

Se trabaja desde varios ámbitos, tanto profesionales como personales, para romper tabúes, para dar voz...

Asociaciones y grupos de apoyo hacen duro trabajo para romper tabúes, para dar voz...

Clínicas colaboran, solas o acompañadas, para romper tabúes, para dar voz...

Así que POR FAVOR, llamen a las cosas por su nombre y a las enfermedades y dolencias más todavía. Ayuden desde su posición a romper tabúes y dar voz a la INFERTILIDAD. Porque así es como se llama, sin maquillajes ni escondites. 

Y no olviden que es duro asimilar que eres INFÉRTIL, pero que justo ahí, en ese momento, es cuando te pones el escudo y vas a las barricadas, cuando reconoces que tienes una enfermedad, que necesitas ayuda y que no tienes nada que esconder ni de qué avergonzarte.

Una infértil que padece INFERTILIDAD.

RESURGIENDO... de vez en cuando.

Hola a tod@s los que sigáis por aquí...

No tuve planeada la desconexión del blog pero pensaba en escribir y no podía ni quería. No podía porque no sentía la necesidad de hacerlo, no me apetecía nada, ni leer, ni escribir...me quise bajar del mundo. Y no quería porque no tenía nada bueno que contar y escribir sería ir recordándome todo lo que me estaba pasando... no me sentía capaz.

Y os confieso que no sé si seguiré escribiendo asiduamente o escribiré menos que antes... no tengo ni puñetera idea pero de momento este blog va a seguir abierto, tengo muchas cosas en el tintero que me gustaría compartir pero siempre habrá tiempo para ello.

Aunque sé que no tengo porqué pedir disculpas sí siento que tengo que hacerlo. Yo también he estado pendiente de blogs, de historias que un día desaparecen sin más y todo es respetable por supuesto, pero si algún día cierro este chiringuito pues no me costará nada despedirme de vosotras.
Y sobre todo pedir disculpas a esas chicas que han estado pendiente de mí y pasaban a ver si había novedades. A todas las que han necesitado ayuda, comprensión o unas palabras de aliento... lo siento pero no he podido.


Y esto hasta ahora:

En la última entrada hablé de mis miedos, del jaleo que se te monta en la cabeza con la historia de hacer más pruebas... y así, dejándome llevar y sin hacer nada más me presenté a la segunda transferencia hecha una mierda y dividida. Fue en ciclo natural, otros dos embriones, la beta fue un negativo como una casa de grande y yo me odié por no haber hecho nada más antes, no haber dicho que me hacía más pruebas por cojones. Fue terriblemente devastador ese negativo y todos los sentimientos de culpa que llevaba.

Mal dicho dije una vez "prefiero un negativo que un embarazo que se vuelva a truncar", una buena amiga me dijo "te entiendo, pero no prefieres nada de eso". Y le tuve que dar la razón ¡me cago en la puta como dolía!

De aquel ciclo sacamos tres cosas en claro:
Jamás volveríamos a hacer ciclo natural, no me iba bien.
Ahora sí que sí no volvería a una transferencia sin mirar nada más, me plantaba.
Y no podía seguir así, necesitaba ayuda.


Mi Amore fue quién me empujó a buscar ayuda, esto se nos escapaba de las manos emocionalmente y no quería bajo ningún concepto enfrentarse a otra transfer conmigo "así" y él tampoco sabía qué más hacer. Nos iba a venir bien a los dos.
En la clínica también nos alentaron a ello y nos ofrecieron una primera visita gratuita para conocer a la coach de la clínica que se encarga de la terapia emocional, si nos gustaba ya decidiríamos nosotros. En resumen, conectábamos con aquella chica y a los dos nos sentó genial. Así nos fuimos preparando para el siguiente asalto.

Por el lado médico me miraron un poco más pero no mucho. Mis gines tenían claro que la siguiente vez iría con heparina y en ciclo sustituido, les pregunté por los corticoides y me dijeron que sin problema, también los llevaría. Me dijeron que propusiese sin problema todo lo que quisiese pero que para ellas lo único que estaba claro era la acción de la heparina.

Y así, antes de acabar el 2016, ese que se suponía que iba a ser nuestro año, nos plantamos en nuestra tercera y última transferencia. Los tres embris que nos esperaban eran los más flojitos, uno se paró al descongelar, los otros dos me fueron transferidos y me volví a sentir embarazada como la primera vez. El resultado algo nuevo para nosotros: beta baja, volver a repetir y confirmación de bioquímico.

Primera transferencia: embarazo con aborto en la semana 8... cuestión de mala suerte.
Segunda: negativo como un camión de grande... cuestión de no irme bien el ciclo natural.
Tercera: bioquímico...cuestión de ser los embris más chunguis.

Pues puede ser, o puede que no pero no me conformaba con esas respuestas.

Así acababa nuestra ovodonación, esa que se suponía nos arreglaba los problemas para lograr ser padres. Todavía a día de hoy flipo, soy infértil de nivel pro.

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