Qué supuso para mí la Ovodonación

Ya os comenté que en la segunda consulta a Reproducción Asistida (a la que vas a recoger resultado de pruebas) me hablaron de ello. Me dijeron que con 31 años mis ovarios ya no podían trabajar, que intentarían averiguar el porqué, aunque no cambiaría nada, me había tocado y punto. Nos intentaron explicar muy sutilmente que era posible que ni siquiera tuviésemos la oportunidad de acceder a una FIV por la SS, el asunto pintaba fatal, imposible no era pero sí bastante improbable.
Y fue cuando, aquel doctor nos habló de algo que yo creo que no había oído nunca, la ovodonación. Sé, estoy segura, de que ese hombre lo hizo por nuestro bien, para que viésemos que había camino, para que contemplásemos las esperanzas que nos podía dar... pero yo me rompí en mil pedazos.

Hace ya tiempo que miro atrás y pienso que la "culpa" de aquel dolor fue eso, que no sabíamos nada de todo este mundo de la infertilidad, no sabíamos que iba a pasar ni cuál sería la posible solución...y que me dijesen de buenas a primeras que si quería ser madre tendría que recurrir a un óvulo de otra mujer, me hacía morir por dentro.
Seguro que hay otras personas que les habrá pasado similar y desde el principio les dirían de ir por ovo y lo encajaron bien, yo no.
Igual que creo sinceramente, que una persona que lleva mil tratamientos de fertilidad con sus gametos negativos, se plantea ovo, ADE o lo que sea de otra manera, y otras no.
En resumen, casos hay de todos los colores, tantos como personas y como tales, cada uno lo encajamos y vivimos a nuestra propia manera.

De aquel día, una de las cosas que sé me llevaré siempre, son estas palabras: "lo gestarás tú, lo parirás tú, lo alimentarás tú...será tu hijo" Hoy, las recuerdo con ternura pero entonces, aparecían en todas mis pesadillas.

Y esa sensación de salir desahuciada de aquella consulta, de querer buscar culpables, de creerme culpable, de odiar a mi cuerpo, de sentirme menos mujer, de no poder ser madre...de no poder hacerte padre.

Sólo puedo comparar ese dolor, a una mañana hace ya algunos años en la que una llamada de teléfono me despertó y una voz rota me dijo que había ocurrido un accidente, nunca más lo volveríamos a ver. Y durante aquel duelo siempre pedía lo mismo: que pasase el tiempo rápido, por favor.
Ahora, otra vez tenía aquella tristeza profunda instalada en mi alma, otra vez le pedía al tiempo que pasase fugazmente...y hoy, pienso que es por lo mismo que la primera vez: estaba de duelo.

Ojalá os pudiera contar otra cosa, ojalá no tuviese que recordarlo con tanta angustia pero así fue.
Por eso, cuando ahora alguien me dice que pasará a ovo o a cualquier donación sin angustia me alegra enormemente.

Nuestras familias y nuestros círculos de amigos sabían en qué andábamos metidos, nunca lo hemos ocultado así que los vimos romperse con nosotros tras las noticias.
Yo no dudé en contar a mi gente el diagnóstico, pero lo hice para que me dejasen en paz de alguna manera, no podía soportar esos mensajes con los que te pretenden animar y ayudar pero que es lo último que quieres escuchar. Así que, utilicé la palabra "ovodonación" para que se dieran cuenta de lo gordo del asunto...aunque aún con esas íbamos a intentarlo.

Estábamos los dos muy tocados pero mi chico siempre se hizo el fuerte por mí, para que yo pudiese tener dónde caerme y refugiarme. Él siempre se aferraba a aquello de que "imposible" no era, que teníamos que quemar los cartuchos de los que pudiésemos disponer y que ya hablaríamos sobre ovodonación. Cosa que fue imposible, siempre lo tuvimos muy presente, sobre todo yo y ni quería ni podía dejar de hablar del tema pero sin agobios, cuando lo necesitase y así lo sintiese, por lo que aunque hayamos pasado por dos intentos de FIV la opción de ovo siempre nos ha acompañado.

Supongo que no enterré la ovo durante los tratamientos porque en mi fuero interno sabía que sería nuestro camino y cada vez tenía más pruebas de ello. Por un lado, pienso que nos hizo tener más ansiedad durante las FIV pero era lo que había. Entonces llegan días en los que pensar en ovodonación ya no te hace tanto daño, otro día que dices "si esta sale mal vamos a ovo", otro que piensas que no estás preparada...pero siempre llegas al mismo pensamiento "ya no me duele tanto"

Entonces yo me rallaba con el tema más y más ¿cuándo sabré que estoy preparada si cada día siento una cosa?

Y aunque del tema de la genética y los parecidos ya os hablaré, hoy por hoy entiendo que aquello fue mi duelo, que le pedí al tiempo que pasase y eso estaba haciendo.