miércoles, 18 de noviembre de 2015

Qué supuso para mí la Ovodonación

Ya os comenté que en la segunda consulta a Reproducción Asistida (a la que vas a recoger resultado de pruebas) me hablaron de ello. Me dijeron que con 31 años mis ovarios ya no podían trabajar, que intentarían averiguar el porqué, aunque no cambiaría nada, me había tocado y punto. Nos intentaron explicar muy sutilmente que era posible que ni siquiera tuviésemos la oportunidad de acceder a una FIV por la SS, el asunto pintaba fatal, imposible no era pero sí bastante improbable.
Y fue cuando, aquel doctor nos habló de algo que yo creo que no había oído nunca, la ovodonación. Sé, estoy segura, de que ese hombre lo hizo por nuestro bien, para que viésemos que había camino, para que contemplásemos las esperanzas que nos podía dar... pero yo me rompí en mil pedazos.

Hace ya tiempo que miro atrás y pienso que la "culpa" de aquel dolor fue eso, que no sabíamos nada de todo este mundo de la infertilidad, no sabíamos que iba a pasar ni cuál sería la posible solución...y que me dijesen de buenas a primeras que si quería ser madre tendría que recurrir a un óvulo de otra mujer, me hacía morir por dentro.
Seguro que hay otras personas que les habrá pasado similar y desde el principio les dirían de ir por ovo y lo encajaron bien, yo no.
Igual que creo sinceramente, que una persona que lleva mil tratamientos de fertilidad con sus gametos negativos, se plantea ovo, ADE o lo que sea de otra manera, y otras no.
En resumen, casos hay de todos los colores, tantos como personas y como tales, cada uno lo encajamos y vivimos a nuestra propia manera.

De aquel día, una de las cosas que sé me llevaré siempre, son estas palabras: "lo gestarás tú, lo parirás tú, lo alimentarás tú...será tu hijo" Hoy, las recuerdo con ternura pero entonces, aparecían en todas mis pesadillas.

Y esa sensación de salir desahuciada de aquella consulta, de querer buscar culpables, de creerme culpable, de odiar a mi cuerpo, de sentirme menos mujer, de no poder ser madre...de no poder hacerte padre.

Sólo puedo comparar ese dolor, a una mañana hace ya algunos años en la que una llamada de teléfono me despertó y una voz rota me dijo que había ocurrido un accidente, nunca más lo volveríamos a ver. Y durante aquel duelo siempre pedía lo mismo: que pasase el tiempo rápido, por favor.
Ahora, otra vez tenía aquella tristeza profunda instalada en mi alma, otra vez le pedía al tiempo que pasase fugazmente...y hoy, pienso que es por lo mismo que la primera vez: estaba de duelo.

Ojalá os pudiera contar otra cosa, ojalá no tuviese que recordarlo con tanta angustia pero así fue.
Por eso, cuando ahora alguien me dice que pasará a ovo o a cualquier donación sin angustia me alegra enormemente.

Nuestras familias y nuestros círculos de amigos sabían en qué andábamos metidos, nunca lo hemos ocultado así que los vimos romperse con nosotros tras las noticias.
Yo no dudé en contar a mi gente el diagnóstico, pero lo hice para que me dejasen en paz de alguna manera, no podía soportar esos mensajes con los que te pretenden animar y ayudar pero que es lo último que quieres escuchar. Así que, utilicé la palabra "ovodonación" para que se dieran cuenta de lo gordo del asunto...aunque aún con esas íbamos a intentarlo.

Estábamos los dos muy tocados pero mi chico siempre se hizo el fuerte por mí, para que yo pudiese tener dónde caerme y refugiarme. Él siempre se aferraba a aquello de que "imposible" no era, que teníamos que quemar los cartuchos de los que pudiésemos disponer y que ya hablaríamos sobre ovodonación. Cosa que fue imposible, siempre lo tuvimos muy presente, sobre todo yo y ni quería ni podía dejar de hablar del tema pero sin agobios, cuando lo necesitase y así lo sintiese, por lo que aunque hayamos pasado por dos intentos de FIV la opción de ovo siempre nos ha acompañado.

Supongo que no enterré la ovo durante los tratamientos porque en mi fuero interno sabía que sería nuestro camino y cada vez tenía más pruebas de ello. Por un lado, pienso que nos hizo tener más ansiedad durante las FIV pero era lo que había. Entonces llegan días en los que pensar en ovodonación ya no te hace tanto daño, otro día que dices "si esta sale mal vamos a ovo", otro que piensas que no estás preparada...pero siempre llegas al mismo pensamiento "ya no me duele tanto"

Entonces yo me rallaba con el tema más y más ¿cuándo sabré que estoy preparada si cada día siento una cosa?

Y aunque del tema de la genética y los parecidos ya os hablaré, hoy por hoy entiendo que aquello fue mi duelo, que le pedí al tiempo que pasase y eso estaba haciendo.

19 comentarios:

  1. Qué duro todo por lo que se pasa en este camino... Creo que siempre debemos de pasar un duelo en la medida que nuestras fuerzas nos lo permitan.

    En mi caso pienso que me desgarré tanto cuando tomé conciencia de lo que la endometriosis significaba realmente que el contemplar la ovodonación fue un rayo de luz en la más completa oscuridad, pero a veces me planteo que de haber seguido en el cajón de sastre del origen desconocido habría sido muy diferente.

    Espero que muy muy pronto llegues a tu meta y todos los temores acumulados desaparezcan para siempre.

    Un beso enorme!

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    1. Sí, querida, se puede hacer muy duro pero como buenas guerreras ya vamos nosotras descubriendo nuestras tácticas para afrontarlo jeje
      Yo también lo creo, aunque a veces ni somos conscientes de que estamos pasando ese proceso en sí, ese duelo.
      Sea del modo que sea también lo has pasado y por ello ahora contemplas la ovo con ese brillo especial!!

      Temores? Qué temores? No sé de qué me hablas jajajajajaja. Estoy segura y convencida de que empiezan tiempos mejores para mí y para ti también.
      Gracias por esos deseos, tu meta también se va acercando ;)

      Otro beso enorme para ti!!!

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  2. Tener un tiempo para asimilar cambios es normal. Como tú dices, cada una lo acepta a su manera, algunas antes, otras después... otras ni lo ven factible. Y es cierto que el desconocimiento que tenemos en muchos casos de la infertilidad y de las técnicas de reproducción nos hacen tener más miedo y luchar. Suscribo totalmente tus palabras: va a ser vuestro hijo. Porque el ser madre o padre va más allá del ADN. Son otras cosas. Y aunque el miedo en ocasiones os pueda, también hay que valorar las oportunidades y positibilidades que la vida te ofrece gracias a los numerosos avances de la ciencia. Vais a hacerlo genial y vas a ser una gran madre.

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    1. Sí claro! todo cambio conlleva su proceso sin duda...
      Uff ya sabes, yo ahora miro hacia atrás y veo que me superó toda aquella avalancha pero por suerte se le intentó poner remedio, se luchó, se lucha y se luchará.

      Así lo veo cielo y agradecida estoy de poderlo vivir en estos tiempos en lo que la ciencia y la medicina nos pueden brindar estas oportunidades.

      Gracias por tu comentario compi y estoy segura de que tu también vas a ser una mamá genial (todavía más jeje)

      Un abrazo enorme

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  3. Aunque sea duro leer ese momento tan triste, me gusta leerte así, tan auténtica. Me hace sentirte más cerca. Y sentir que a varias tu escrito las ayuda a saber, a no sentirse solas.
    Y creo, aunque todavía (no sé si por suerte o por desgracia) no llegué a esa decisión, que la decisión plena al 100% solamente se encuentra cuando por fin aparecen las dos rayitas, cuando sientes latir dentro vida. Eso seguro nos olvida todas las decisiones y los momentos difíciles que tuvimos que pasar.
    Y tengo la completa seguridad, ya lo sabes, que ese momento va a estar muy cerca. Que va a valer la pena. Que todo va a cambiar para siempre, para bien, para toda tu vida!!!!!

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    1. Ay querida mía!! duros son todos estos caminos pero más duras seremos nosotras!!!
      Siiiiiiii ese momento debe ser el que te culmina del todo!!! y precisamente, aunque la decisión ya esté tomada y requetetomada, ese momento supongo que te hará sentir que hiciste lo correcto.

      Me chifla ese seguridad tuya!! jejejeje
      Claro que va a valer la pena! Tu lucha, la mía, la de todas!!

      Sabes? yo también sigo CREYENDO
      Un abrazo enorme amiga

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  4. ay reinita, que dificil habra sido, cuantas lagrimas, cuantas preguntas sin respuesta..cada una es unica y lo acepta o no , lo toma o no , con dolor, con mas alivio, con resignacion, no se, cada cual con lo suyo, yo estuve muy hundida cuando me dijeron que ya no podria ser madre de forma natural mi hermana por ejemplo aun no lo acepta y ya hace un año que se lo plantearon, en cambio yo supe casi desde el principio que lo aceptaria tanto ovo, como donacion de esperma o embriones,pero creo que mucho tuvo que ver el hecho de haber leido en tantos blogs , todo tipo de historias, me ayudo mucho a prepararme, y de hecho espero para fiv con donante de esperma, un beso

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    1. Tienes razón, cada una con lo suyo... y sí, al principio fue muy difícil incluso me llegué a preguntar si esto me estaba superando, mi chico me propuso buscar ayuda psicológica pero le pedí un tiempo para hablarme a mí misma pero que sin duda estaba totalmente abierta a esa opción si veía que no sacaba los pies del charco.
      No todas somos iguales claro está, pero comprendo cuando dices que te hundiste al saber que no podrías ser madre de forma natural, a mí también me costó un poquito aceptarlo aunque luego vino el diagnóstico y lo tuve que aceptar de golpe jejeje, ya sabes, directa a ovo!
      Siento que tu hermana no lo acepte pero si es su decisión es la correcta.
      Yo también creo que tuvo mucho que ver haberme pasado horas delante del pc buscando información y sobre todo tantas historias como tú dices, nos puede llegar a hacer un bien increíble.
      Sigo tus pasos de cerca y deseo de corazón que no se demore mucho más esa espera para tu tra.

      Otro beso para ti ;)

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  6. La verdad es que te entiendo perfectamente. Sin saber nada del tema que te suelten eso...Pues es un tema muy complicado de digerir. Y realmente como dices hay que pasar un duelo. Supongo que habrá personas que lo acepten mejor y otra peor. Lo que está claro es que gracias a ello seguro que veréis cumplido vuestro sueño.
    Yo ya no se cuando fue la primera vez que leí el termino ovodonación. Supongo que seria cuando buscaba mi problema de transcolacion cromosica y veía que algunas chicas habían tenido que recurrir a ello para conseguirlo. Y entonces busque sobre el tema en internet y me informé mas. Yo no entiendo muy bien pq no me produjo ningún tipo de problema. Pero te juro que lo vi como algo bueno y positivo y un nuevo plan por si el A fallaba. Recuerdo perfectamente un día que iba en el autobús, el que pasa por todas las universidades, que iba analizando a todas las chicas que entraban en el y las veía como si fueran mis futuras haditas. Se que es muy superficial fijarse en el físico, pero no lo pude evitar. Y todas me parecían perfectas como hadas. A todas las veía algo precioso que seria muy bonito que heredera mi bebe. Supongo que la mente hace estas cosas sola para aceptar las cosas.
    Yo sigo pensando que aunque no lleve mis genes, el bebe va a crecer en mi interior y aunque ni así fuera, si yo lo voy a criar con eso me basta. Yo seré su madre. Otro debate que se lleva mucho por las redes es si hay que contarle al bebe de donde viene.....
    Me alegro mucho por ti preciosa¡¡ Estoy segura que estáis a un paso de ver vuestro sueño cumplido. 2016 suena muy bien, no??
    Besitos mil¡¡¡¡

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    1. Yo pienso que fue eso, en el mismo pack me sueltan que "no podré ser madre" (sé que no es así pero así lo sentí) y que en caso de serlo sería por donación de óvulos...y hoy siento lo que dices, gracias a ello tenemos muchas posibilidades de poder cumplir nuestro sueño.

      Imagino que lo viviste de manera tan buena y positiva por lo mismo que tú comentas, estabas buscando información y opciones a tu problema y te alivió enormemente saber que podías tener un plan guardado en la recámara, sea como sea me alegra saberlo ;)

      Jolin que manera tan bonita de verlo..."a todas les veías algo precioso", me has emocionado!
      Y lo del tema parecidos físicos, pues sí será superficial pero como dices, muchas veces no se puede evitar. Mira yo que yendo en tren le encontré hadita hasta a la Angelina Jolie!!! jajajaja cuando me di cuenta me partía de risa yo sola. En fin, es otra pantalla que superar cuando llega el momento.
      Pues puede ser que la mente lo haga para aceptarlo!!! Igual que ahora yo estoy a tope de power con que el factor ambiental influye tanto o más que la herencia genética jejeje, todo lo positivo es bienvenido!

      Estoy totalmente de acuerdo contigo, seremos sus madres sea su origen de dónde sea, al final de este camino es lo que menos importa.

      Sobre el tema revelación de orígen...hay tantas posibilidades como decisiones y aunque con algunas esté más de acuerdo que con otras todas me parecen respetables y muy válidas. Soy muy fan del "decidas lo que decidas, será la decisión correcta pues será TU decisión"
      Ya os hablaré de mis pensamientos al respecto...

      Gracias por alegrarte por mí, siempre estás ahí.
      Aaaaaaay 2016 que somos muchas esperando que nos traigas todo lo mejor!!!!!! ;)

      Mil besos más para ti y gracias por pasarte por aquí.

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  7. Esperanza Verde Claro22 de noviembre de 2015, 11:32

    Es que es muy duro cuando te dicen que no vas a poder ser madre con tus óvulos. Además si eres joven es un jarro de agua fría porque no entiendes porqué si aún eres joven tus ovarios ya casi no sirven.
    Y, por supuesto, es muy, muy normal sentir todo lo que dices. Yo creo que todo el mundo pasa por un duelo genético pero, como dices, cada persona y cada caso es único. En mi caso por ejemplo la primera vez que me hablaron de ovo no me pilló de sorpresa porque ya llevaba 3 tratamientos con mis óvulos viendo el desastre que era y ya me estaba yo planteando esa opción. Y mi duelo genético lo fui pasando durante los tratamientos.
    Hay muchas personas que deciden no dar "el salto" por mil razones y es una decisión muy respetable. Para mi la maternidad va más allá de unos genes y por eso también espero que la ovodonacion sea el camino para llegar a conseguirlo.
    Mil besos

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    1. Pues eso mismo cielo, me vino todo de golpe y fueron muchas cosas que encajar, cosas de las que no sabía nada de nada...
      Imagino que es diferente cuando te vas haciendo a la idea tras los tratamientos fallidos, por eso mismo bajo todo pronóstico necesité esos "intentos" con mis óvulos, me sirvió para conocer realmente como respondía mi cuerpo y para hacerme a la idea de cuál sería nuestro camino. Igual que tú creo que pasé el gordo del duelo durante los tratamientos.
      Y como dices, toda decisión es respetable pero a mí me da como penilla la gente que se cierra en banda pero en fin, es su decisión.
      Lo será perla, este camino nos ayudará a conseguirlo, ánimo valiente,
      mil besos más para vosotros.

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  8. Hay querida mia logras la mayoría de las veces emocionarme con tus entradas, eso de culparnos sentirse menos o responsable de lo que sucede, son tantas cosas juntas en éste camino, ha sido una catarata de lágrimas juntas una tras otra que esta decisión aunque al principio dolió mucho hoy es la esperanza para ese bebé tan esperado, y entonces todo valdrá la pena, abrazo grande!!

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    1. Así lo veo hoy compañera, un camino con esperanzas reales por fin y sé que valdrá la pena inmensamente, ya la vale pero tener mi sueño entre mis brazos será lo más grande.
      Gracias por tus palabras,
      otro abrazo enorme para ti.

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  9. Te comprendo tanto... Cuando yo me vi con 40 y dando el salto a la adopción de embriones, muchos de esos sentimientos me inundaron también. Hoy lo veo de manera diferente, mucho más calmada y esperanzada.
    Me resulta maravilloso tener esa opción. Hace años hubieramos renunciado a ser madres, ahora, gracias a personas generosas y maravillosas tenemos esa oportunidad. Y como bien dijo ese medico, lo gestaremos, alimentaremos, pariremos nosotras. Más hijo nuestro imposible! Somos afortunadas por tener esta oportunidad, yo lo veo así.

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    1. Forma parte del proceso en muchas personas igual que ahora verlo de manera totalmente diferente e incluso dar gracias por tener estas opciones, yo también me siento muy afortunada de que gracias a la medicina, la ciencia y personas tan generosas podamos tener esta oportunidad.
      Y sí, ese médico tiene razón eso es lo que nos debe importar, que será nuestro hijo venga de la manera que venga, lleve los genes que lleve y ahora añadiría lo demos a luz nosotras o no.

      Gracias por tus palabras cielo, un fuerte abrazo y a la carga!

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  10. No es facil ! Yo estoy convencida que quiero ser mama no importa si es por ovo! La genetica pues dificil, en mi caso tengo un nino que es igual a mi cuando fui por el hermanito pues el tiempo y no se que me llevaron hasta la ovo, pase por la ilusion de hacerlo a la antigua, relaciones dirigidas fiv fallidas y pues finalmente la unica opcion la ovo ! Con una transferencia fallida. Y todavia la genetica y el como sera me acturden de vez en cuando. Pero no quiero que me importe.... suerte en tu busqueda que bueno que escribas un abrazo desde el otro lado del mundo ...

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    1. No será fácil pero el sentimiento y deseo de tener a nuestros pequeños en brazos podrán más que todos esos miedos.
      A veces vuelven esas sombritas que pueden aturdir pero el sol brilla mucho más fuerte y ya no importará nada más!!

      Gracias por tus palabras y mucha suerte en tu búsqueda del hermanit@

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