Miedo, tengo miedo

No sé ni por donde empezar pero tengo la necesidad de escribir e intentar plasmar aquí lo que siento.

No busco nada, sólo intentar desahogarme y así ponerme un poco de orden, ese orden que necesito para seguir hacia adelante pero siendo yo, con mi alegría, seguridad, optimismo, energías...
Que sí, que es normal recaer, sentir miedo, frustración, más miedo... Pero así no.

Normalmente, esto me viene y luego se va.
Normalmente, se me acentúa más cuando la regla está a punto de bajar y al segundo día de haber bajado se me vuelve a pasar. (Porque sí, ahora entiendo que soy un ser cíclico y lo respeto).
Normalmente, al hablarlo o escribirlo con alguna de mis compis de batallas me siento mejor.
Normalmente, abrirme a mi chico me hace sentir mucho mejor y lo necesito.

Pero ha venido y no se va.
Pero sigo sin salir del bucle oscuro en el que me siento esos días del ciclo.
Pero aunque encuentro comprensión no me siento mejor.
Pero esta vez, muy a mi pesar, sus palabras no me hicieron el efecto al que estoy tan acostumbrada y tanto necesito.

Y tengo una explicación a esto que me está pasando ahora, ¡claro que la tengo! Pero no me vale. La entiendo pero no la quiero.
Esa explicación es que estoy cagada de miedo, pero miedo de ese que no te deja respirar, te oprime el pecho y te hace pasar las noches en vela intentando dejar de pensar y dormir, intentando dormir y dejar de pensar.

Se acerca, por fin se acerca el día que tanto deseé desde el día que me dijeron "lo siento pero tu sueño se ha parado y tendrás que esperar X tiempo antes de volver"
Todo ha ido pasando: el tiempo, la operación, la recuperación en curso...

Lo acepté de la mejor manera que pude...
- tendrás que pasar por reproducción asistida para ser madre, lo acepté.
- necesitarás que te ayuden pues tus óvulos no pueden, lo acepté.
- tendrás que volverlo a intentar porque esta vez no pasó de la semana 8, lo acepté.
Y esto último lo acepté (perdonad por la arrogancia) como una campeona. Dolió, por supuesto, pero si tenía que pasar esta vez vale, no me queda otra y me llené de esperanzas para la siguiente. Creo que lo viví como un paso que tenía que superar antes de conseguirlo y no me dio miedo, me enfrenté a ello.

Y tras esto último tengo que hacer parada obligatoria para cagarme en todo lo cagable.
¿Qué mierdas pasa? ¿No es suficiente tener que meterte en RA para conseguirlo? ¿No es suficiente que tengas tal o cual problema que siempre tienen que aparecer más? ¿No es suficiente que haya aceptado que no serán mis genes? Y ya sabéis, así me podría tirar horas y horas...

Tengo un fantasma que me persigue, un pensamiento que no me deja ser yo, fruto del miedo y de yo que sé que más!
Lo pasé una vez, lo asumí, lo acepté, lo superé.
Pero no quiero, no puedo y no me siento capaz de volver a pasar por lo mismo.
No quiero, no puedo y no me siento capaz de volver a rozarlo con la punta de los dedos y que se me vuelva a escapar.

Y quiero que se alejen de mí los "sí, se puede" "va a ir todo bien" "esta vez sí" etcétera. NADIE, ABSOLUTAMENTE NADIE lo sabe. Sé que esas expresiones implican buenos deseos para nosotros y lo agradezco, pero ahora hacen un efecto en mí negativo y no me apetece dar las gracias mientras aprieto los dientes.

Ese pensamiento del que hablaba que me viene y me va, que me genera tanta angustia y más ahora que como dije, me siento cerca de nuevo, no es otro que LAS MALDITAS-BENDITAS PRUEBAS.
¿Pruebas de qué? Pruebas de todo. De todo aquello que nos arroja luz o oscuridad.

Hace ya tiempo que tengo un debate interno abierto con las malditas-benditas pruebas y tras el aborto pasado mis palabras juraron que ahora sí que me tendría que mirar algo más pero se me pasó. Durante estos meses el debate se ha ido abriendo y cerrando sucesivamente y es que siempre era poderoso en mí aquellas palabras de mis gines, de mi chico, de mis compañeras de batalla y las mías propias... "ha habido una buena implantación, una buena beta... la próxima seguro" y no es que desconfíe de ello, me he agarrado a eso mil veces y siempre me sacó a flote pero ahora no, y sigo pensando que es fruto del miedo al ver que se va acercando el momento.

Pero ahora cada vez más vuelve a mí el NADIE, ABSOLUTAMENTE NADIE sabe qué pasará.

Y lo sé, sé que hay otro factor que a veces me alimenta para bien y esta vez está siendo para "mal" aunque no estoy de acuerdo del todo con la palabra "mal"
Me explico: me refiero a conocer vuestras historias y muchas vivirlas de cerca. A conocer demasiado sobre el tema hasta el punto de cuestionártelo todo. Al exceso de información y vivencias que tenemos... a todo esto.

Pruebas inmunológicas, trombofilias, vitaminas, las células NK... es lo que me lleva de culo y me tiene dividida. Claro que sé que con un único embarazo y aborto no hay por qué sospechar de que hay nada más, pero tampoco quiero que nos vuelva a pasar si se puede evitar. Pero es que sé que como dice mi compi "esto es como buscar una aguja en un pajar" y da miedo no encontrar la aguja pero también da miedo encontrarla y pincharte.

Justo esta mañana Red Infértiles abría el debate al respecto y mi respuesta ha sido que no lo sé. No sé si se deberían hacer dichas pruebas antes de meterte en un tratamiento de reproducción asistida o incluso tras un aborto. Lo que sí sé es que tampoco veo necesario pasar por una pérdida tres veces antes de que te planteen mirar si hay algo más. Estoy dividida al respecto y cabreada por tener que pararme a pensar en ello ¿De verdad no es suficiente con lo que en cada caso tenemos que tiene que salir algo más? Porque sale, en la gran mayoría de casos si buscas sale.

Y me paro a pensar... si tu angustia es hacerte las malditas-benditas pruebas ¿por qué no las haces y ya está? Pues no lo sé. Y aquí me bloqueo y no sé seguir... de momento.

Quiero confiar, necesito volver a vivir el proceso como lo he hecho hasta ahora y no creo que esas pruebas me lo solucionen todo porque después de esas no se acabará la paranoia. Sé que detrás de la puerta me esperan acechantes la fragmentación espermática? el cariotipo de mi chico? la compatibilidad entre los genes de la donante y mi chico? la mía propia con nuestros embris?

Y no quiero vivir así ni hacerle pasar a mi amore más días de estos, no así y no por paranoias. Después del 1 viene el 2 y tengo que respetar ese orden, no hay más me ponga del color que me ponga.

¿A que parece que lo tenga claro? jajajajajaja


Hasta aquí llego hoy, ya no me apetece escribir más. Espero que el finde intenso que tenemos por en medio se me lleve un poco ESTO y me abandone una miaja la apatía que llevo encima.

Ah! que me llamaron ayer de la clínica y en la biopsia todo correcto :)

Feliz finde!!

Sobre el VPH, detección y actuación

Quiero hacer esta entrada para recopilar la información de cómo se detecta la lesión por el Virus del Papiloma Humano (VPH) o (HPV) en inglés, y el procedimiento a seguir después de dicha detección, siempre dejando claro que es a través de mi experiencia y de lo que yo sé ahora del tema.

Así puedo recopilar en una entrada todos los pasos que nosotros hemos dado y que la info quede más ordenada.


VPH: La mayoría de las infecciones por el VPH tienen consecuencias clínicas benignas y se curan de forma espontánea. Sin embargo, una infección persistente puede ocasionar cáncer de cuello uterino. Los genotipos del VPH de alto riesgo se asocian con carcinomas invasivos de cuello uterino o con su precursor inmediato, mientras los genotipos del VPH de bajo riesgo provocan lesiones benignas y no se relacionan con el cáncer de cuello uterino.
Fuente: mis papeles del laboratorio.
Os dejo el enlace de wikipedia en el que vienen los tipos de alto y bajo riesgo, https://es.wikipedia.org/wiki/Virus_del_papiloma_humano


PRIMER PASO:

La citología, esa prueba que debemos hacernos anualmente TODAS (mi consejo, no lo dejéis pasar por favor)

CITOLOGÍA: La citología cervical o examen del Papanicolau es una prueba que se realiza para detectar la presencia de infección, inflamación, células anormales o cáncer del cuello uterino. El examen es simple, rápido y sin dolor. Consiste en tomar una muestra de las células mediante raspado de las paredes internas y externas del cuello uterino. Este examen evalúa los cambios anormales en las células cervicales pudiendo detectar un cambio pre-canceroso en las células conocido como displasia cervical. Las células anormales pueden desarrollarse en un cáncer si la displasia no es descubierta oportunamente y tratada.
Fuente: http://bshematologicos.com/services-view/citologia-cervical-o-papanicolau/

No es ni más ni menos que la muestra que te toman para analizar cuando vamos a una revisión ginecológica rutinaria.


En mi caso llevaba un año y medio sin hacerla y por eso pedí a mi clínica hacerla, pues parece que nos metemos en el mundo infértil y nos olvidamos de ella. En la citología de hacía año y medio salió "algo" un poco alterado pero mi gine de aquel entonces no le dio importancia y me dijo que "era frecuente en mujeres que mantenían relaciones sexuales sin protección. Me mandó blastoestimulina y que volviese a ponérmela 6 meses después. Hoy miro aquel informe y me doy cuenta de que debería haberme dicho de volver a repetir la citología en 6 meses, ya que viene reflejado en dicho informe que "se observan escasas células epiteriales atípicas de significado indeterminado (ASCUS)"
Estoy convencida de que aquello fue el principio de mi historia con el VPH, en fin.

Y vuelvo al presente, año y medio después vuelvo a hacerme citología.
Resultado: células escamosas atípicas de significado indeterminado (ASCUS), igual que la anterior.

ASCUS: Identificación de células anormales en el tejido que cubre la parte exterior del cuello uterino. Las ASCUS son el hallazgo anormal más común en una prueba Papanicolau. Puede ser un signo de infección por ciertos tipos de virus del papiloma humano (VPH). También pueden ser signos de un crecimiento benigno (no canceroso), como un quiste o un pólipo o de concentraciones bajas de hormonas en mujeres menopáusicas. Puede ser necesario realizar más exámenes, como una prueba de VPH. También se le llama ASC-US y células escamosas atípicas de importancia no determinada.
Fuente: www.cancer.gov
Dicho de otra manera: cuidado que hay algo, sin determinar pero algo hay y se debe controlar.

¿Y qué hacer si sale una citología con ASCUS?

Generalizando mucho... si es la primera vez que sale alterada lo usual es que te repitan la cito en 3 o 6 meses, pues se dice que sobre el 80% de las mujeres han tenido o van a tener infección por el VPH. Y que la mayoría son capaces de eliminar esa infección por sí solas en un periodo de 6 a 24 meses.
Es decir y según la situación personal de cada una, tú médico te indicará hacer citologías periódicas para comprobar si la infección va aumentando o disminuyendo.


SEGUNDO PASO:

El siguiente paso si la lesión persiste o por otro motivo no se espera a más citologías...

PRUEBA DE PCR: La reacción en cadena de la Polimerasa (PCR) a tiempo real.
Cogiendo una muestra de nuevo (como en una citología), a través del PCR se puede amplificar un fragmento de ADN y así ser más fácil identificar con una alta probabilidad el VPH. Es decir, esta prueba es capaz de detectar cantidades muy pequeñas del ADN del virus y no tiene falsos positivos si la muestra se ha cogido correctamente.

Con esta técnica se pueden identificar el VPH 16, el VPH 18 (de los chungos) y otros VPH de alto riesgo (31, 33, 35, 39, 45, 51, 52, 56, 58, 59, 66 y 68)
En el caso de detectar otros VPH de alto riesgo ("otros VPH-AR") no se especifica cual.

El PCR permite conocer con exactitud el tipo de VPH ya que todos no producen cáncer y permite diagnosticar antes de que las células se transformen en un cáncer.
Fuente: mis papeles y apuntes ;)

Recapitulemos un poco: con la citología podemos conocer si hay algo que no debería estar ahí (ASCUS) aunque nos puede dar un falso positivo para VPH ya que el "ASCUS" sería el saco roto donde entra todas las pequeñas lesiones, inflamaciones, etc sean o no por el virus.
Con el PCR ya podemos detectar sin lugar a dudas que existe el VPH en nosotras y además saber qué tipo de virus en concreto ya que todos no tienen las mismas características ni riesgos, siendo el 16 y el 18 los virus tumorales más agresivos.

Mi resultado fue positivo para el VPH 16...  Como podéis recordar si me habéis ido siguiendo la pista, aquí fue donde entré en pánico y me llevé nos llevamos un susto del popón. No sabía nada del tema y sólo sabía relacionar VPH y cáncer... menos mal que muchas compis, bien por haber pasado por lo mismo (ahora sé que es más habitual de lo que yo pensaba), conocer el tema por un allegado o ser personal sanitario, me calmasteis en aquel primer pronto que tuve ¡GRACIAS!

¿Y ahora qué?


TERCER PASO:

COLPOSCOPIA: se llama así por el cacharro con el que la hacen, el colposcopio, que viene a ser como un microscopio para poder ver con luz y ampliado nuestro cuello uterino. Además utilizan una solución de ácido acético (vinagre) que hará que si hay lesión esta se vuelva blanquecina. En mi caso además me tomaron una muestra del tejido afectado para hacer biopsia.

Mis resultados: en la colposcopia se vio claramente como una pequeña zona, no profunda y bien delimitada, se volvía blanca.
Y la biopsia determinó el grado de mi lesión, CIN 3.

CIN: Neoplasia cervical intraepiterial, también se encuentra como NIC. Viene a ser algo como un crecimiento anormal y pre-canceroso de células escamosas del cuello uterino.

Escala de menor a mayor gravedad: CIN 1, CIN 2, CIN 3 y Carcinoma In Situ (etapa más temprana del cáncer)
No en todos los casos se pasa la escala de menor a mayor es decir, no siempre se pasa por todas las fases y puede aparecer CIN 3 sin haber sido precedido por un 2 o 1.

Tu médico, dependiendo de la lesión que aparezca, te recomendará hacer más revisiones periódicas para controlar la lesión (recordad que puede desaparecer por sí sola) o pasar al siguiente nivel.

Os conté que me volvieron a realizar otra colposcopia por la SS y el resultado fue el mismo: VPH 16 con un CIN 3, pasamos directos al siguiente paso.


CUARTO PASO:

CONIZACIÓN: es una pequeña intervención quirúrgica y ambulatoria en la mayoría de casos. Se realiza con anestesia local (o incluso sedación) y dura apenas unos minutos. La recuperación es bastante rápida y se deben seguir las recomendaciones del médico:
- 3 o 4 días de reposo relativo.
- 10 días de vida tranquila sin esfuerzos.
- 3-4 semanas de abstinencia sexual, sin deporte, baños, nada de tampones.
- vida sana y su de preservativo.

Te quitan un trocito del cuello uterino en forma de "cono" en el que está la lesión y hay varias técnicas para hacerlo, en mi caso fue con asa térmica (y no pongo el video de youtube pero que sepáis que está). A priori es difícil saber si te cortarán más o menos, pues hasta no estar con las manos en la masa no se puede conocer a ciencia cierta la profundidad de la lesión.
De nuevo en mi caso... la lesión no estaba profunda (era mi mayor miedo) y aunque de alto grado estaba bien localizada y era pequeña (claro si ya me había arrancado dos cachos para biopsiar)

Ese cono, ese trocito extirpado también lo biopsian (como todo lo que nos quitan como protocolo)

Cuando tu médico te indique volverás a revisión en la que, a parte de ver la progresión de la herida y examinar que los bordes tengan un aspecto sano, es muy posible que te vuelvan a hacer la PCR, pues ya sabéis que es el mejor indicativo para salir de dudas y conocer si la lesión ha sido eliminada del todo.


Y de momento hasta aquí puedo escribir. La entrada ha quedado súper tocha y nada apetecible pero así queda toda la info que puedo aportar en un mismo sitio.

Si quieres aportar algo...¡sólo tienes que decirlo!

Gracias por estar ahí, muaks.

VPH, conización

Pues ya está, ayer fue día 6 de junio y con ello mi dichosa conización!!!

No he pasado nada de nervios mientras llegaba el día, ya sabía por mis gines y por muchas de vosotras en qué consistía y que no me enteraría de nada. Mi único miedo era que al ir con anestesia local me enterase de mucho. He pasado por otras operaciones con local y aunque no duele no da ningún gusto notar cómo te trastean.

Culpa de que no fuese consciente de que este lunes pasaría por quirófano fue de ese fabuloso fin de semana que he pasado en Valencia en la I Quedada Infértil. Evento que espero poder repetir y os animo a que participeis.

Pues justo unos minutos después de pisar tierras valencianas me llaman desde mi clínica: me adelantan la operación a las 3 de la tarde (la tenía a las 6) y que me tome un ibuprofeno y un valium de 5 antes ir, yujuuuuuuu así seguro que ya no me entero de naica!!!!

Como lunes (y todavía sigue jiji) estaba de resaca, moriña y síndrome post quedada pues tampoco me preocupé lo mínimo por la operación y pronto llegó la hora de acudir a la clínica... diazepan e ibuprofeno pal cuerpo y cogiendo rumbo!!!
Ya en el coche mi amore se partía de risa de mi careto de colgada y es que yo me sentía más tranquila y feliz que una perdiz!!!!

Al llegar ya el show fue subiendo jajajaja llevaba un pedo del 15 y debía estar súper graciosa porque mi equipo médico (que ascendió a cuatro personas) se lo pasaban pipa.

Mientras llegaba mi gine nos pasaron a una habitación, la misma que cuando la transfer y yo ya no carburaba nada bien, me dieron unos papeles que no pude leer y me costó la vida firmar, sólo sabía repetir "uuuuuh que viaje llevo" jajajajajaja

En nada vinieron a por mí y me ayudaron a caminar hasta el quirófano, a tumbarme y a espatarrarme ¡que mi cuerpo no me hacía mucho caso!
Me hablaban, me preguntaban y yo sólo le podía decir a bióloga que estuvo junto a mí en todo momento poniéndome su mano sobre mi hombro "no me entero, ¿qué me ha dicho?"
Se lo pasaron en grande con mi colocón...

Tuve que hacer mucha fuerza para no quedarme durmiendo pero estaba tan agusto...
El peor momento fue cuando me dijeron que me iban a poner la anestesia, que sería como cuando vas al dentista (ay, aaay, aaaaaay) pero que va! nada de nada!!!
Tuve que ir avisando si me dolía o escocía... dolor nada, escozor un poco pero muy soportable. Y pude ver como gine manipulaba los materiales a través de las juntas de metal que unen las escayolas del techo... hasta vi como introdujo en un botecito el trocito que me había quitado!!!
Al decirle a bio que lo estaba viendo señalando para arriba con los ojos, gine me preguntó si quería verlo y le dije que sí, que trozo más pequeño!!! y es verdad, le llaman conización porque la parte que te quitan tiene forma de conito.

A los 15 minutos ya había acabado y a mí me pareció increíble, me intentó explicar el procedimiento y las pautas y le dije que se lo tendría que repetir a amore todo, que seguía sin enterarme mucho del mundo....y se volvieron a reír.

Me dejaron unos minutos sentada y después me llevaron hasta la habitación donde estaba amore. Me vestí e incorporé enseguida, me encontraba atontada pero genial así que para casita!
Amore me dijo que gine le contó todo... uff que alivio porque si me tengo que acordar yo.... jajajaja

La conización fue perfecta pues mi lesión aunque de alto grado no estaba extendida y estaba muy localizada, tampoco estaba profunda que era otra de nuestras preocupaciones de cara a un embarazo. Todo ok!!

Indicaciones:
- 3 días de relax total
- los siguientes 10 días vida tranquila.
- de 3 a 4 semanas sin sexo, baños, deporte...
- que si mancho un poquito no me asuste.
- que llevo una gasa que o bien se disuelve y reabsorbe o bien la expulso.
- en caso de dolor intenso, duda o lo que sea que las llame que para eso tengo su teléfono de urgencias.

Tiempos:
- en unas semanas nos llamarán para decirnos resultados de la biopsia (ya sabéis que todo lo que nos quitan lo analizan)
- en un mes o mes y poco tendré cita para revisión
- y aunque dependiendo de que lo anterior esté bien, nuestra transfer podría ser con la siguiente regla

Pero llegan los meses de verano y con él las vacaciones... pues no, no cierran en todo el verano!!!!! Alegría inmensa me llevé!!!!
Así que si todo marcha bien.... en julio o agosto a lo más tardar podremos volver a la lucha!!!!!

Me sigo encontrando genial, ni un dolor, ni una molestia... nada.


Pero hoy a pasado "algo" y digo algo porque no sé ni cómo describirlo....
¿Cómo te quedas si justo hoy martes, un día después de haberte conizado por privado te llama la SS para decirte que te pueden operar este jueves?
Pues con una cara de gilipollas y un cabreo monumental!!!!!
Me llaman y me dicen que es que tienen un hueco el jueves(¿pero esto es pa depilarse o qué?), que yo tengo a 8 chicas por delante pero debido a nuestras circunstancias al estar en RA, el ginecólogo ha visto oportuno llamarme la primera... mientras sigue hablando aparto el teléfono de mí y miro a mi amore con los ojos fuera de mis órbitas, él también lo estaba escuchando.... le digo a la chica que muy bien, que me operé justo ayer por privado.... JODER, me suelta y se disculpa por el taco, le digo que no pasa nada, o lo soltaba ella o yo, me dice que lo suelte si quiero que tengo derecho...
Le empiezo a explicar que fui al hospital y la secretaria del servicio de gine me dijo.... me corta para decirme que era ella la que habló conmigo y que lo sentía mucho que le sabía fatal. En fin, a la chica la he sentido decepcionada de verdad y encima le he tenido que dar las gracias por llamar, espero que llamen a alguien que de verdad no se lo pueda costear, vaya mierda de servicio.
Me desea mucha suerte.

¿Cómo se te queda el cuerpo? Pues a mí con un berrinche del 15 multiplicado por 2... pero pasajero, total ya está.
Me he desahogado con mis compañeras de batallas y con mi infertilpandy y he intentado sacar lo positivo...ya lo tengo hecho y a mí ya no me pilla el toro jajajaja
Además han sido mis súper gines y me han hecho sentir muy bien en todo momento.
Ay un Murphy por ahí dando por saco con el que me gustaría tener una charlita, porque seguro que si ayer no me opero hoy no me hubiesen llamado.
Como se suele decir... pa mear y no echar gota!

Tenía que ser así y así ha sido, punto. Que yo no sé hacerme mala sangre mucho rato.

Y con esto empieza el camino hacia nuestra segunda transferencia, ya queda poquito sigue esperando que ahora mismo vamos a por ti.

Que llega Junio y yo con estos pelos!!

Hola!!!

Voy a intentar contar en qué punto estamos ahora...

El aborto fue en marzo y se supone que en junio ya podríamos volver a hacer transferencia.
También se suponía que en estos meses de espera me iban a operar por SS (conización) por lo del dichoso virus ese que tengo por ahí.

Se supone, se supone...

Pues bien, el 13 de abril tuvimos cita en ginecología de mi hospital, me volvieron a hacer colposcopia y biopsia para determinar si la lesión por el VPH seguía igual, había aumentado o disminuido. Nos dijeron que si las pruebas salían igual que las que llevábamos del privado (CIN 3) me tendrían que conizar (quitar el trocito de cuello de útero afectado) y que ella nos recomendaba operar aunque la lesión saliese menor pero que entendía la situación en la que estábamos.
Fueron, tanto la ginecóloga como la enfermera a la que ya conocíamos y se acordaba de nosotros, muy agradables y comprensibles, diría que algo maternales cuando otra vez subida al potro mi mente se fue por todo lo recorrido y no pude aguantar las lágrimas, aunque las achaqué al "trasteo" de mis bajos.

Los resultados de la biopsia tardarían en llegar ¿cuánto? no lo sabían. Vi como pinchaban en un tablón mi nombre con mi número de teléfono para llamar en tenerlos.
Además y sin esperar al resultado me pusieron en lista de espera para operar y con la etiqueta de "preferente" ¿Cuánta espera? tampoco sabían y aquí nos explicaron cómo funcionaban: al ser un hospital más bien pequeño no hacen conizaciones siempre, por lo que esperan a tener un grupito de chicas (6 u 8) y operan a todas el mismo día, pero que no hay lista de espera propiamente dicha, en haber grupo operan. Nos aseguraban que no sería mucha espera.

Les preguntamos por el tiempo de recuperación tras operar y casi me da un chungo ¡¡3 meses!!
Nuestra cara sería un poema sin duda. Y nos dijo algo parecido a "tenemos que esperar a que el cuello del útero crezca" y ahí cambié de color, esto no me cuadra.

En fin, agradecidos por su amabilidad y comprensión pero desubicados con que "el cuello uterino crece" y los 3 meses de recuperación nos despedimos de aquellas dos mujeres.

Esa misma tarde fuimos a nuestra clínica y en resumen: en la SS te revisan a los 3 meses de operar pero haciendo una revisión al mes y si todo está bien se podría ir a transfer al ciclo siguiente, más o menos. Y no, por supuesto que el cuello del útero no vuelve a crecer (quise creer que la gine de SS lo dijo así por creer que era una manera más entendible de explicar la cicatrización)


Casi, casi un mes después de aquella visita una mañana sonó mi teléfono y vi en la pantalla el típico número súper largo, no había duda era del hospital. Era la enfermera que ya conocíamos, me dijo que la biopsia había salido igual (CIN 3) y que seguía todo en marcha para operarme. Me volvió a repetir que no sabía cuándo pero me dijo dónde y a quién acudir si veía que pasaba el tiempo y no sabía nada "pero será pronto, suerte", y colgó.

Aunque sé que no es culpa mía pero maldita sea yo por no haber ido antes!!!!
Un día seguí las indicaciones de enfermera, me planté en el hospital, subí a la planta de maternidad, busqué la secretaría de ginecología y pregunté por la secretaria... estaban ocupados dando altas a recién mamás y recién nacidos.

Después de más de una hora y tras insistir en hacerme visible de nuevo en aquel despacho salió una chica a atenderme, era la secretaria de gine en cuestión, le suelto todo mi rollo y mis porqués y la chica me dice que me entiende pero que no tiene muy buenas noticias: tienen paradas las conizaciones desde antes de Semana Santa porque no disponen de quirófanos libres ¿¿¿??? que ella calcula que hasta julio o agosto no les darán quirófano que es cuando los cirujanos se van de vacaciones y ellos podrán aprovechar para operar ¿¿¿??? que ya que he ido pues me mira y se asegura que estoy en lista (lo estoy y como preferente) y también me dice que una vez que empiecen a llamar me llamarían en el plazo de un mes, es decir, si empiezan el julio me toca para agosto y si empiezan en agosto pues para septiembre... y yo me voy de allí con unas ganas de echarme a llorar tremendas... nuestra segunda transfer supuestamente era para junio-julio y ahora se me va todo a octubre?? noviembre?? y ahora me entero yo de esto?? cómo se ha escapado??

Y mi tristeza es todavía mayor cuando le cuento a mi chico y veo como se rompe una vez más, nos pilló por sorpresa, nos enfadamos y despotricamos contra la SS, me echo a llorar cada vez que pienso en que se nos va otro año, había conseguido esperar sin desesperar pero esto ya era arena de otro costal...

Plan de ataque: hablar con nuestra clínica para ponerlas al corriente (y de paso le den las gracias al compi que tienen trabajando en mi hospi y tanto nos aseguró que sería rápido, léase irónicamente) y preguntarles de hacerlo por privado, sitio y coste económico. Nos cogen el recado por que gine no está, nos llamarán.

Pregunto a una compañera que es enfermera en un hospital cercano sobre pedir la libre elección de hospital para operarme y sobre su lista de espera, me remite el teléfono del servicio en el que podrán decirme, GRACIAS GUAPA!
Sin problema si quiero pedir operar allí pero con los trámites y todo me plantaría en las mismas fechas, total que nada, este plan ya no es válido, si lo hubiese sabido antes...

Toda esa semana nos volvimos locos pensando en cuánto nos costaría la dichosa intervención, en si podríamos costearla, en si esperamos el plazo de la SS... sé que no es tan tremendo pero para nosotros fue una odisea y una incertidumbre horrible!

Pasa una semana y vuelvo a llamar a clínica (les di margen pues pensé estaban buscando dónde nos podrían mandar). Resulta que ese finde han estado en un congreso al que también asistieron gines de mi hospital y aprovecharon para comentar el tema, los gines de SS están muy disgustados con esa manera de trabajar... en fin, nada se puede hacer si no cambia este hospital ese sistema que llevan. Que yo entiendo que primero se hagan las operaciones urgentes, temas más graves... pero de ahí a que te digan (después de esperar y asegurarte que sería rápido) lo siento pero es lo que ahí, pues va mucho. Y otra cosa? qué pasa que no se hablan o qué? los gines de ese hospital no sabían esto o no quisieron decírmelo?
Volviendo al tema clínica: que ellas me pueden operar allí en clínica (y me acabo de enterar) pero que como el plazo de SS era "asequible" pues nos ahorrábamos la pasta. Unos 500 euros si es con anestesia local, se incrementa en 350 más si es con sedación... que pensemos y hablemos y llamemos en tener las cosas claras.

Esa misma tarde sacamos números y decidimos hacerlo por privado con nuestra clínica. No perdemos más tiempo y llamamos para avisarlas. Esto fue la semana pasada, esta semana podría haber estado ya operada pero lo siento pero no, esta semana me voy a Valencia a la I Quedada Infértil con algunas de mis compis de batallas y otras que conoceré allí mismo, después de todo el trabajo y dedicación que lleva no me lo voy a perder, así que mi fecha de operación está fijada para el siguiente lunes 6 de junio. Y ya volvemos a respirar de nuevo!

Volveré pronto con más noticias, gracias por esperarme y por leerme!!

I Quedada Nacional de Infértiles: Muévete con la infertilidad

Mirad qué proyecto tan bonito... dar voz y además pasar un buen finde!!
Yo me voy a mover y allí estaré!!! Y tú, te animas?

Hartas de ver pasar el tiempo sin lograr ser madres, en cada cumpleaños, en cada Navidad, en cada día de la madre...

Hartas de que la infertilidad sea un tema tabú.

Hartas de comentarios hirientes de la gente a causa del desconocimiento de la infertilidad.

Hartas de escuchar tópicos.

Hartas de relajarnos…

Pero…

Decididas a hacernos escuchar.

Decididas a dar a conocer la infertilidad.

Decididas a acercarnos a la gente y darles la información que les falta.

Decididas a movernos.

Decididas a apartar ese velo para que se nos vea.

Decididas a unirnos en un día especial: 4 de Junio Día Mundial de la Infertilidad.

Porque no tenemos nada que celebrar, aunque si tenemos mucho que hacer.

Tanto si eres de Valencia como si no, vengas de donde vengas, ¡Apúntate!

Las mejores ideas nacen de las ideas más locas, y de que estamos un poco locas no hay ninguna duda.

Somos conscientes del poco tiempo que nos queda hasta el 4 de Junio, pero estamos trabajando duro para que sea un fin de semana inolvidable. No solo por la gran labor que haremos en favor de la infertilidad y los que la sufrimos, sino porque vamos a compartir momentos muy especiales con la gente que realmente nos comprende, porque nuestro denominador común nos une fuerte desde el minuto cero. Y porque no te arrepentirás.

Inscríbete en indiamamaluchando@gmail.com

Muchos/as de nosotros/as estamos en tratamiento o ahorrando para poder permitírnoslo, sabemos que es posible que no os venga muy bien económicamente, por eso estamos buscando las opciones más baratas e incluso gratuitas. 

Ovo Aventuras: LlampisRovello

Hoy quiero retomar esta sección que he tenido aparcada pero no olvidada. 
Y lo hago de la mano de otra de mis compañeras de batalla, otra valiente luchadora. Me hace muy feliz poder deciros que lo ha conseguido!!! Y aunque con cautela por los miedos que a todas nos invaden siempre, hoy puedo deciros que está embarazada de poquito más de 10 semanas!!!
Esta es su historia...

De momento soy @LlampisRovello o resnomatura.

En Septiembre 2013 vimos que ya había llegado el momento de ampliar la familia. En casa somos nosotros dos y los dos reyes felinos. Tocaba darle un toque infantil. Nunca hemos sido muy niñeros pero sí que queríamos ser padres tarde o temprano y con 34 él y 35 yo sonó la flauta.

Durante 10 meses hicimos los deberes cuando tocaba, y cuando no también, pero no había manera. Cada mes llegaba la indeseable y fuimos a ver a gine, aprovechando la revisión anual, para comentarle el asunto. Dijo que no pasaba nada. Que aprovechásemos el verano y las vacaciones para seguir intentando pero que de todas formas le mandaba un seminograma a mi chico para ver si había algún problema. Y si en Septiembre seguíamos igual, la Histerosalpingografía y análisis hormonales para mí.

Resultado: él perfecto y yo también.

En Octubre empezamos con Omifin y sorpresa!!! TE positivo!!! Que alegrón nos llevamos. Por fin lo habíamos logrado. Se terminaba el patacazo de mes tras mes. En SS nos dieron hora para la semana 8 o 12 (ya no recuerdo). La cuestión es que no podíamos esperar tanto a saber que todo fuera bien. Nos visitó mi gine en la semana 6. Se veía saco pero no embrión. Nos explicó que o bien estaba de menos de lo que pensábamos o se había parado. Estaba embarazada pero de momento no tenía embrión. Repetimos eco a la semana y seguía igual. Ya íbamos preparados para lo peor pero al confirmarlo dolió y mucho. Nos quedamos sin saber que decir. Gine dijo que podíamos esperar a que mi cuerpo expulsara o hacerlo con pastillas vaginales. Quería terminar con ello lo antes posible y usamos las pastillas. En cuanto estuvo todo en orden y después de tener la regla vinieron dos ciclos más de Omifin. No llegó el embarazo y gine nos recomendó ir a una clínica de reproducción asistida pues ya no estaba en sus manos.

En Mayo 2015, ya en la clínica de RA, empezamos con más análisis hormonales más específicos para mí, y cariotipos, vih... para los dos. Con los resultados en mano me presenté en la consulta de mi gine para que me explicara bien como estaba. Cuando  oí que mi reserva ovárica no era la que debería ser por mi edad y que con IA no tendría suficiente para conseguir el embarazo me hundí. Hasta aquel entonces había gestionado bien todo el proceso, incluso el aborto. Pero aquel día ya estallé. Lloré y lloré hasta quedar sin lágrimas. Nosotros pensábamos que bueno, conseguir el embarazo mediante IA sería súper fácil si ya habíamos conseguido uno con Omifin. Que ingenuos y novatos éramos !!!

Total que en Julio teníamos que empezar nuestra primera FIV-ICSI. Estábamos muy ilusionados con ello y yo ya había empezado a preparar el cuerpo con Meriestra pero, como no, otro patacazo vino. Mi TSH, que era un poco alta no había bajado lo suficiente y cancelamos TRA. Ahora teníamos que esperar hasta Septiembre pues en Agosto cerraban quirófanos.

Ya  en Septiembre, con mi TSH controlada, empezamos con Meriestra de nuevo y esta vez sí pudimos continuar. Llegaron los pinchazos, y los moratones en los brazos por el control de estradiol. En el primer control nos desilusionamos un poco pues mis ovarios no acababan de reaccionar a la medicación, pero luego fueron tirando y después de una estimulación larga conseguimos 3 folis (1 un poco dudoso). Habíamos llegado a la punción, estábamos eufóricos!! con uno sólo nos bastaba. El día de la punción, recuperaron los 3 folis, 2 viables 1 no. Al día siguiente llamada de la bióloga: había uno inmaduro y uno maduro, pero no hubo fecundación. Terminaba aquí el TRA y la felicidad. No lo habíamos conseguido. Sabíamos que las probabilidades de éxito eran menores de las habituales pero queríamos ser positivos aunque prudentes, y otra vez era NO.

Tuvimos que esperar unas tres semanas para poder tener cita en la clínica y que pudiéramos comentar el TRA. Lo pasé mal, estaba desanimada, ver a mis amigas con sus bebés me agobiaba, no tenía ganas de hacer nada. Solo quería que llegara el día de la cita y tener de nuevo un plan y empezar de nuevo. Yo tenía claro que nuestro siguiente paso era Ovodonación. Mis óvulos no eran de buena calidad y no merecía la pena exprimir la máquina. Yo soy muy impulsiva e impaciente, y necesitaba continuar, avanzar, no tropezar otra vez en la misma piedra. Mi chico en cambio es más de pensar las cosas, ver opciones, quería una segunda opinión. En una semana de diferencia tuvimos las dos citas donde las conclusiones eran prácticamente las mismas. Si queríamos podíamos probar otra FIV, con algún cambio en la medicación, ver como reaccionaba mi cuerpo y según fuera tirar adelante o cancelar. O podíamos ir para Ovodonación, que no es la panacea pero tiene más probabilidad de éxito.

Como he dicho yo ya lo tenía claro antes de las citas y aquí me reafirme. A mi chico aun le costaba dar el paso. Nos habían hablado de tratamientos con Acupuntura que ayudan a mejorar la calidad ovocitaria y preparan el cuerpo para los tratamientos de fertilidad. Además nos habían recalcado que no era imposible conseguir el embarazo natural aunque era poco probable.

Al  final decidimos que estaríamos un tiempo con Acupuntura por si funcionaba y que en este tiempo la clínica podría encontrar la donante para empezar la Ovodonación.

Y por fin, el 10 de diciembre, después de algo más de un mes de espera, recibimos la noticia de que ya tenemos donante para nosotros. No lo esperábamos tan pronto pero aquí está. Por fin!!

Para mí no ha existido duelo genético antes de decidir hacer un tratamiento de Ovodonación, pero he de reconocer que una vez embarcados en ello, me he dicho a mí misma una y otra vez: tu bebé no será como tú, no os pareceréis... y la verdad no sé por qué lo pienso si luego sé que esto no es importante, que será mi niñ@ y que esto es lo que cuenta.

Y aquí termina de momento mi historia y aquí empieza una nueva etapa llena de ilusión y emoción. No sé cómo acabará pero pienso tener positivismo y confianza en todo momento.

Gracias Aidni por darnos la oportunidad de estar aquí. Mil besos.


Gracias a ti bombón por haber compartido tu relato con nosotras y por darme la oportunidad de acercarlo a más gente.
Un beso enorme!!!

PD: Si quieres participar en esta sección ponte en contacto conmigo a través del correo electrónico.

Caótico resumen de las caóticas noticias

No sé ni por donde empezar... todo se ha ido poniendo patas arriba y ha acabado con un aborto con legrado en la semana 8...

Embarazados y felices, así nos hemos sentido todo este tiempo, y con mis dos estrellitas dentro de mí tuve que ir a despedirme de ti.
Pero fuiste tú, fuiste tú majestuoso, sereno, tranquilo, fuerte... como siempre, fuiste tú quien se despidió de mí diciéndome que no sufriera por ti, que era la ley de la vida y la muerte y ya te tocaba, que estabas preparado y te ibas a dejar ir.
Y así lo fuiste haciendo con cada uno de nosotros, te despediste haciéndonos saber que no temías y que estabas preparado. Pero a mí se me rompió el alma, no podía entender que me dijeses adios si otras veces te había visto mucho más malito y siempre habías salido hacia adelante, pero estabas cansado, muy cansado y te merecías tu cielo.
Ese día sería el último que te vería en vida aunque a los dos días siguientes fuese a ese hospital, tuve que ir por otros motivos y no tuve fuerzas para verte aquel día.


Tuve que ir a urgencias al hospital porque empecé a manchar y entré en pánico absoluto.
Sentada y hablando tranquilamente en una cafetería me noté manchar pero mi rápida mente me hizo mantener la calma diciendo "tranquila, otra vez más será la progesterona" y no salí corriendo al baño, esperé unos minutos para convencerme a mí misma de que no sería nada. Pero no, al ir al baño esta vez lo que se quedaba blanco nuclear fue mi cara al verme el salvaslip empapado de sangre. Me mareé, me entró angustia, me puse a temblar y algo bloqueó mi garganta.
Volví a mi asiento y todo lo calmada que pude pero temblorosa le comuniqué a mi hermana lo que me estaba pasando. Ese día mi chico no estaba cerca de mí.
Salí a la puerta y mientras esperaba que salieran llamé al teléfono de urgencias de mi clínica, era nuestra bióloga: tranquila, implantación, reposo, mañana te vemos. Le dije si veía buena opción que me fuese a urgencias ya mismo y me dijo que si servía para mi tranquilidad que fuese y eso hice.

Hermana insistía en ir y a mí me calmaría saber algo por lo que, tras llamar a mi chico y avisarlo nos fuimos las dos para el hospital.
De camino intenté hacer memoria de las más recientes historias felices con manchados de mis compañeras, algo me tranquilizó pero estaba muerta de miedo y las lágrimas corrían por mis mejillas por mucho que intentase frenarlas.
Poco a poco, entre el camino hacia el hospital y la espera para entrar, mi hermana y yo fuimos saliendo del shock inicial y hablando nos calmamos un poco más las dos.

Amenaza de aborto, ese fue el diagnóstico.
Me dicen que estoy embarazada, que se ve un saco gestacional de 8.5 mm con vesícula vitelina (muy buena señal que se vea la vesícula me dicen) y que todavía no se visualiza el embrión. Ven algo más, no está muy claro pero parece que es el otro saquito que intentó implantar.
Me mandan reposo relativo, abstinencia sexual y que si sangro más que en una regla vuelva a urgencias.

Mi chico llega justo saliendo nosotras de urgencias y me reconforta tenerlo conmigo. Vamos a casa y nos esperanzamos, nos derrumbamos, nos lloramos y nos volvemos a levantar. Van pasando las horas y yo no vuelvo a manchar, alivia.

Al día siguiente y tras hablar con la clínica decidimos que iremos a que me vean ellas, nuestras gines. No estará nuestra gine de siempre pero sí la doctora que hizo la transfer.
No he vuelto a manchar, lo ven todo bien y aunque no se ve todavía embrión dice que se vislumbra lo que será el botón embrionario. La vesícula mide 2.3mm y el saco 12.2mm. Estamos de 5 semanas + 5 días. También ven algo que parece ser intento del otro saco.
Mismas recomendaciones y si no vuelvo a manchar seguimos con fecha de eco para el 2 de marzo.
Nos tomamos lo del reposo bastante en serio y además me lo puedo permitir, vida muy tranquila y nada de esfuerzos. Se nos va pasando el susto y volvemos a estar optimistas "manchado de implantación" pues sí que será buena señal pero ver sangre da un mal rollo que te cagas.


Ha pasado otro día más y tranquilos, nada de sangre ni manchados ni dolores.
Pero sin dejar que acabe el día del todo aunque ya tarde el teléfono suena. La temida llamada: ya se ha ido el pilar de mi familia, ya está descansando. Aunque tu marcha y saber que ya no te volveré a ver duelen muchísimo, pienso que estás bien, que estás feliz y que vuelves a verla después de más de 20 años. Y a él, que se fue mucho, muchísimo antes de lo que le tocaba. Estás con ellos.

Tú te nos vas y yo con amenaza de aborto.

¿Pero qué mierdas está pasando en mi vida?
¿En serio tiene que venir todo junto?
Dicen que se llama "mala racha"

Amore se preocupa, sabe que debido a las circunstancias esa noche me quedaré en casa pero que al día siguiente no voy a ser capaz de no hacer nada, de no ir corriendo a estar con los míos. Pero llegamos a un acuerdo que lo deja tranquilo. Puff qué difícil es pasar un duelo así.
Mis tíos y algunos primos se enteran dadas las circunstancias, me envuelven en mimos y reproches por no irme a descansar a todas horas.
Y paso el día de su duelo afectada por la pérdida y cagada de miedo por mi estrellita.
Y paso el día de tu despedida triste e intentando no emocionarme demasiado por mi estrellita. Para más jodienda esta mañana al levantarme tenía unas gotitas marrones que me manchaban el protector. Me lo callo para mí.
Y a ti, estrellita te pido paciencia, te explico que voy a llevar mucho cuidado pero que tengo que estar ahí...tengo que estar es su adiós, se lo merece todo y más. Lo debes de entender.


A la mañana siguiente de acabar su despedida vuelvo a manchar. Otra vez es poca cantidad, otra vez sólo es esa vez y ya está, otra vez nos volvemos a preocupar. Al día siguiente iremos a clínica para hacer eco y esta vez estará nuestra gine.
Han pasado 5 días desde la anterior eco, saco cuentas y a esta eco vamos estando de 6+3. A mí me suena que en esta semana ya se puede incluso ver el latido pero no quiero pensar, no quiero buscar, no quiero opiniones, no quiero saber. Sólo le pido a mi estrellita perdón por si no le ha gustado o no le ha sentado muy bien el ajetreo de estos días, tenía que hacerlo pero ahora ya está, descansaré todo lo que necesites.

En la eco se ve el posible culpable de los sangrados: un hematoma. Y la ingenua de mí se tranquiliza pues ya sabemos causa y no pienso que eso vaya a ser culpable de males mayores.
Gine hace sus comentarios y medidas, algo no nos cuadra nos dice que estamos de menos tiempo... ella pone cara de circunstancias... le digo que dentro de 4 días hacemos las 7 semanas y sería justo el día que teníamos la primera eco, que fue ella quien nos dijo que no le gustaban las ecos antes de la semana 7... algo sigue sin cuadrar... ella nos dice que si es así, si dentro de 4 días (eco del 2 de marzo) no se ve el corazón latiendo tendremos que empezar a pensar que algo no va bien del todo.
A mí esas palabras se me graban a fuego.
La cara de mi chico es un poema por lo poco que he podido ver, no puedo ni mirarlo.
Mientras me visto oigo a gine y bióloga hablar y cuando llego a consulta gine está contando y llega a su conclusión. Nos dice que la hemos asustado mucho, que las cuentas están equivocadas y estamos de una semana menos por lo que en la próxima eco estaré de 6 semanas y no de 7 como se creía en un principio.
En la cara de bióloga algo no cuadra.
Yo la quiero creer y me alivió...
El reposo se vuelve totalmente absoluto para intentar vencer al hematoma.

Creía que ya había empezado la odisea, pues no. Mi odisea particular empezó ese día... quise creer a mi gine, me obligué a creerla y no cuestionarla...
- si ella estaba en lo cierto e iba a hacer 6 semanas todo iba bien
- por el contrario, si iba a hacer 7 semanas estábamos en peligro ya que parecía que mi estrellita iba más lenta de lo que le tocaba.

Hay algo que me deja todavía más preocupada, una compi que va una semanita por delante de nosotros me dice que cree que esta vez gine se ha equivocado y sí voy a hacer 7 semanas. Ella lo hace con toda su mejor intención y por cuestiones de intentar ayudar con el hematoma, pero no sabe ni se imagina lo que ese comentario hace en mí.

Durante la betaespera, durante los manchados y reposos....durante todo, siempre he evitado las comparaciones, el buscar síntomas, el pedir opiniones... así lo llevaba mejor. Pero esa vez y tras ese mensaje entré en pánico de nuevo y me desquicié preguntando y hablando con chicas que estaban más o menos de mi tiempo para ver cómo sacar la cuenta de las semanas, algo que jamás me preocupé lo más mínimo en aprender a hacer.
Y todo me llevaba a que no iba bien...
Hasta que encontré a dos personas del bando opuesto, sus cuentas me decían que era la sexta semana y volví a obligarme a creer.

Me obligué fervientemente a creer las cuentas de mi gine y de esas dos opiniones que pedí... pero algo dentro de mí me fue dando más y más miedo, me angustiaba, me hacía llorar... y era toda otra semana así.
Me daba tanta penita que esa estrella tan chiquitita tuviese que luchar tanto: tenía en su contra a un maldito hematoma que esperábamos no llegase a desprender el saco y tenía que luchar por pegar el estirón y no quedarse pequeñito para poder latir muy fuerte.
A ratos con miedo en cada poro de mi cuerpo, a ratos optimista a tope, así pasaron los días, días llenos de incertidumbre pero también de felicidad, estábamos embarazados! no lo olvidaba nunca.


Y por fin llegó el 2 de marzo, la supuesta eco de las 7 semanas que había pasado a ser de las 6 semanas.
No, no había vuelto a manchar.
En la eco se ve que el hematoma es más grande, desde ya nos dicen que reposo absolutísimo de nuevo.
Se vuelve a ver algo que parece otro saquito vacío, no está claro del todo.
Y tras buscar y rebuscar se vió, pudimos ver a duras penas un grupito de células palpitando, la "almejita" como nos decía gine. Pero para verse yo tenía que dejar de respirar o se le perdía. Intentó encontrar el sonido pero fue imposible. Nos decía que el latido era muy incipiente, que incluso parecía que había comenzado a latir ese mismo día.
Ella estaba contenta, miré a mi chico y estaba contento pero tampoco tiraba cohetes y a mí aquella imagen de ese corazón intentando latir pero a duras penas y con mucho esfuerzo me dejó rota.
Mi chico y yo no pudimos alegrarnos del todo pues lo de las cuentas de las semanas nos llevaba de culo. Aunque yo pensaba "si a la semana 7 no se ve latido empezaremos a pensar que algo no va bien del todo" pero verse latido se ha visto, vagamente pero se ha visto...

Mientras me visto pasan a consulta gine, bio y amore. Oigo a gine contar como una posesa sin parar... Entro, me siento, miro a mi chico con su cara de "algo pasa".... Y cuenta que te cuenta.... Y yo me empiezo a temer lo peor... Gine y bio se ponen a contar por separado...
Entonces es cuando lo sé, intentan desesperadamente que les salga la cuenta anterior, esa que les diga que estábamos de 6 semanas que tanto animó a gine, esa que deje margen a nuestra estrellita, esa con la que nos puedan decir eso de "todo va bien". Y lo intentan ehhhh, que cuentan como cuando no te salen las cuentas con el dinero y crees que contándolo mil veces aparecerá el billete que falta. Pero yo sé que no lo van a encontrar porque no está, y sé que mi chico también lo sabe, hasta pienso que gine se "equivocó" porque su subconsciente se lo ordenó.
Y por fin lo dice, sí que es la semana 7. Bueno y todo lo demás ya lo sabéis: va lento, vamos a darle una semanita más para que lata fuerte y sano, pero si no se ve y escucha latido es que mal pronóstico tenemos.

Yo lo sabía pero no quería creerlo y me aferré a un clavo ardiendo, no nos pilló de susto. Y vi que mi chico también había estado dándole sus correspondientes vueltas personales al tema "cuentas", fue él quien les indicó a gines que contasen de nuevo.
Y así acabó el 2 de marzo, la supuesta eco de las 7 semanas que había pasado a ser de las 6 semanas para acabar siendo de nuevo de las 7 semanas.

Otra nueva espera, otra nueva desesperación...
Y entre medias se cumplió un trocito de mi sueño. Sé que es una tontería y que no tiene mayor importancia pero... justo el año pasado, al mes de cumplir los 31 empezó toda esta aventura con mi diagnóstico... al pasar a Ovo y sentirme tan bien, muchas veces pensaba que este año, los 32 los cumpliría embarazada y con suerte llegaría el mes de abril y recordaría todo ese abril tan negro del pasado año tocándome la tripita. Y se cumplió un trocito de aquel pensamiento, cumplí años embarazada, con un pronóstico que no dejaba volar mucho pero, embarazada. Di gracias por aquello, no las tenía todas conmigo y sabía que había muchas posibilidades de que aquel embarazo no siguiese bien, pero sentirme por primera vez embarazada, con una vidita luchando dentro de mí... fue el regalo más maravilloso del mundo! Y doy gracias por ello.
Además recibí muchos muchos mimos, visitas, regalitos... nos mimaban a los dos.

Y llegó el día que lo supe, sabía y sentía perfectamente que nuestra estrellita ya no estaba con nosotros. Y no era cuestión física meramente, era un sentimiento... no sé, lo sabía y ese día me derrumbé y le expliqué a mi amore todo lo que sentía y que lo sabía. Él intentaba ser optimista como siempre, pero le hice entender que esta vez no, no necesitaba ese optimismo, necesitaba llorar porque se había ido, porque dejábamos de estar embarazados. Podría decir que aquel instante comencé mi duelo por aquella estrellita que se había ido.

Llega el día de la eco.
Recuerdo que antes de entrar a la clínica me chico me pregunta que si en caso de ir mal aprovecharíamos ese momento para hablar de cuándo será la próxima vez y todo ese tema, que él no sabía cómo se hacía. Le digo que ya veremos y según la fuerza y ganas que tengamos. Respiro, es una muestra de que él también se ve venir un final así.
La tensión era máxima, de esas veces que se puede cortar el aire. Nadie nos mirábamos a la cara (o igual fui yo) no pude ni mirar la pantalla del ecógrafo. No hablaban, no decían nada... entonces miré y gine me dijo "Aidni lo siento mucho..." y yo le contesté que lo sabía...
Una vez pasamos a consulta nos indicaron que con el informe que nos iban a hacer deberíamos ir a mi hospital de origen por urgencias, me tenían que hacer legrado.
No pudieron decirnos por qué pasaba aquello pero sí nos dijeron que era muy buena señal que hubiese habido tan buena implantación (los dos embris aunque uno no llegó lejos y el otro se había parado) Y al ver que seguíamos bastante enteros nos dijeron alguna cosita más, por ejemplo gine nos dijo que la próxima transfer sería de un embri viendo que los dos habían implantado... Que debíamos esperar dos o tres reglas para la siguiente vez y que íbamos a aprovechar ese descanso para darle caña al virus del papiloma humano (VPH)

Salimos rotos pero estábamos bien. Duele, duele que te confirmen que ya no estás embarazada y además te van a hacer un legrado. Duele mucho ver la carita de tu chico, como se cae al suelo y él mismo intenta recoger sus trocitos. Duele pensar que había vida dentro de mí pero ya se había acabado... pero yo sabía muy bien a lo que iba aquel día y no es que estuviese preparada pero sí me lo vi venir.

El legrado no fue nada doloroso en sí y la recuperación fue inmediata, punto a favor. Nuestros momentos tontos tuvimos claro está, pero no dejábamos que aquello pudiese con nosotros. Lo habíamos conseguido una vez aunque duró muy poco, confío que la siguiente vez vaya mucho mucho mejor. Y desde aquel día sólo pienso en volver a la carga, en volver a intentarlo...aunque también me da mucho miedo.

Los días de después fueron raros, estaba bien físicamente y emocionalmente creo que también. Aunque de vez en cuando venían las punzadas de soledad, ya no tenía nada dentro de mí y tenía que volver a reubicar mi vida. Cuando fue necesario sacarlo y llorarlo lo hicimos, pero siempre poniendo la vista en lo que podíamos sacar positivo de todo aquello y en nuestra próxima vez.
Una de las cosas que más me dolió y que a día de hoy voy llevando mejor es la espera. Nos dijeron que deberían de pasar dos o tres reglas, unos tres meses para volver a la carga y eso me rompió, por mí hubiese ido a la semana siguiente.

Mi chico dice que fui una jabata por cómo llevé aquello, se nos escapó el sueño de las manos. Siempre había pensado cómo llevaría yo pasar por un aborto, por una pérdida y la verdad que no lo llevé tan mal. Claro que quería a esa estrellita que llevaba en mi interior, sin duda. Pero si no podía ser, no podía ser.
Una vez te dije que esto iba de encontrar los caminos y de que se cruzasen, esta vez han estado casi a punto de hacerlo, ahora sólo deseo con mucha fuerza que la próxima vez sea la vencida para que se junten del todo y no se separen nunca.

Hoy, ya lo tengo muy superado. Los dos lo llevamos bien aunque he de confesar que al cumplir la semana que supuestamente sería la 12 de embarazo me volví a romper por un rato.

Ya está, ya pasó.
He podido reubicar mi vida que era lo que necesitaba, me tomé un descanso y dejé de ser infértil a jornada completa, para ello me alejé de redes sociales y el mundo blogger y aunque a veces os echase de menos, lo necesitaba.
La espera también la llevo mejor, ya no me agobia tanto siempre que sea poco tiempo.
Y ya he vuelto por el mundo 2.0

Estoy bien, me siento bien y con ganas de vencer a la maldita infertilidad, porque tengo claro que lo haré.



Quiero pedir perdón a l@s que me seguís en este blog por no haberlo hecho bien. Han sido muchos, muchísimos los días que he pensado en sentarme a contaros y más recibiendo todos los correos que me habéis mandado preguntando por nosotros. Empecé esta entrada a principios de marzo y hasta hoy no la había acabado. Y aunque sé que muchas me vais a decir que no pasa nada... sí, sí que pasa porque yo he estado al otro lado y sé que se pasa un poquito de angustia al no recibir noticias. Sólo puedo deciros que lo siento pero que lo necesitaba, necesitaba alejarme un poco de este mundo que nos ha tocado pero... YA ESTOY AQUÍ Y VENGO PA QUEDARME

GRACIAS de corazón por las muestras de cariño y preocupación que hemos recibido.



PD: Julia quiero saber de ti niña, me pregunto mucho por ti